《皮到挨打的搞笑句子196个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、这个夏天，我注定离不开西瓜和空调，我上午卖西瓜，下午修空调。
2、小时候总有那么个亲戚，快30了还没结婚，只有过年才能看到，现在好了，自己成了那个亲戚。
3、这次期末考不给老师露一手，他还真以为自己能教好我。
4、真的要少熬夜，少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
5、只要功夫深，拉屎也认真。
6、走自己的路，让别人打车去吧。
7、这辈子再也不会谈恋爱了，至少这个号不会。
8、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们丑和穷都还不是很明显。
9、智者不入爱河，铁锅只炖大鹅，爱河伤心又难过，大鹅暖心又扛饿。
10、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已
11、想我了来煎饼摊找我，我画大饼被抓了。
12、一天坐公交车，坐在我旁边的女生抱着一条狗，我就看着那条狗发呆，那条狗也一直看着我，狗主人看了看我，然后又看了看狗，然后惊讶的说：你们认识？
13、整天在意体重，也太对不起食物了。
14、你说得对，但是梵蒂冈人口，如果袋鼠决定入侵，那么每个梵蒂冈人要打只袋鼠，你不知道，你只在乎自己
15、这么久不回我消息，你在跟谁聊天呢，把他推给我，我跟他聊，我打字快。
16、真的经常被自己蠢哭，又舍不得揍自己。
17、子在川上曰，逝者如斯夫，不舍昼夜，子在川中曰，救命，子在川下曰，咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟。
18、这里是斗地主，我连输八局的地方，欢迎来到我的世界，我亲爱的欢乐豆。
19、兄弟会背叛，女人会欺骗，只有数学不会，不会就是不会。
20、以前马车很慢，一生只能爱一个人，现在地铁很快，两个站就爱上了六个。
21、给前排同学的背后画了一只王八。然后装作惊讶的拍拍他：你后面什么时候有了只王八？他看了看我，蛋定的说：一直都有啊！
22、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
23、失败是成功的妈妈，我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
24、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
25、别人都想一夜暴富，我却很担心，因为我的神经比较衰弱，万一承受不住怎么办啊！
26、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
27、每次我一个人走夜路都很害怕，天真黑，我这么靓的妹，好害怕别人看不见。
28、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
29、昨晚梦中，我梦见我女友和我
30、很多人笑起来很好看，然而，你不一样！你是看起来很好笑～
31、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
32、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
33、了，我哭的很伤心，等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了。
34、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌，是因为……我没带眼镜。
35、第一次带男友见父母，男友在我家过夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸着黑，抱起自己的衣服来我房间，放下衣服正准备钻被窝，看到嫂子跟我睡。吓得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒来看到嫂子的文胸在我男友床头……
36、炒股的人千万别拜关羽，你看吧，脸红红一点儿，要绿绿一身儿；擅长拿起大刀就是一通猛割；最邪乎的是，他身后那二位是谁？关平，周仓啊。二爷要是来了，这平、仓还会远吗？
37、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
38、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
39、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。
40、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
41、这里是斗地主，我连输八局的地方，欢迎来到我的世界，我亲爱的欢乐豆。
42、这么久不回我消息，你在跟谁聊天呢，把他推给我，我跟他聊，我打字快。
43、真的经常被自己蠢哭，又舍不得揍自己。
44、真的要少熬夜，少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
45、只要功夫深，拉屎也认真。
46、智者不入爱河，铁锅只炖大鹅，爱河伤心又难过，大鹅暖心又扛饿。
47、子在川上曰，逝者如斯夫，不舍昼夜，子在川中曰，救命，子在川下曰，咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟。
48、想我了来煎饼摊找我，我画大饼被抓了。
49、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们丑和穷都还不是很明显。
50、小时候总有那么个亲戚，快30了还没结婚，只有过年才能看到，现在好了，自己成了那个亲戚。
51、一天坐公交车，坐在我旁边的女生抱着一条狗，我就看着那条狗发呆，那条狗也一直看着我，狗主人看了看我，然后又看了看狗，然后惊讶的说：你们认识？
52、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开
53、你早起，我早起，我们迟早在一起。
54、喜欢我请扣1 不喜欢请扣眼珠子
55、我刚刚扇了我钱包一巴掌，也没什么，就希望它能肿起来。
56、最讨厌别人问我有没有男朋友，羞辱我的方式有很多种，你偏偏选这种！
57、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
58、一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘！
59、一口气删光了QQ里所有好看的人，只留下了几个最丑的，希望你们能看见。
60、我是一只小螃蟹走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么啦？我说我没钳了。
61、这个点还不睡，受益人能不能写我的名字？
62、我是一只绵羊 今天剪了毛 然后失棉了
63、如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
64、青蛙都有机会变成王子。你也会变得出类拔萃。现在是凌晨12点。我不是马思唯，也没有马子陪。我是马保国，在这里奉劝各位年轻人要讲武德。
65、别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了你的表情包
66、你要悄悄干饭，然后胖过所有人
67、“没有难吃的食堂，只有坚强的干饭人。”
68、穿过挪威的森林，让我走进你梦里。夕阳落在我的铠甲，王子不一定骑白马，有人西海为家，现在是晚上九点，我不是马思唯，我是干饭干多了长得肥。
69、努力是不会轻松的，但努力干饭就一定很轻松。
70、为干饭生，为干饭死，为干饭奋斗一辈子！
71、每天喝8杯水很难，但是干八碗饭，只需要你一句我请你吃饭
72、干饭人胃口大，一张大嘴吃天下。
73、别担心，爷每天除了想你就是干饭。
74、手里提着的饭比男生的手温暖
75、对象没有，但干饭总得干的过别人吧。
76、我们要悄悄干饭，然后饿死所有人。
77、我有一颗早起的心，但是我的床和被子不同意。
78、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
79、别人都去撞南墙了 我去修南墙一定很赚钱。
80、我真的太喜欢玩打野了，我觉得我打野可真轻松，对面打野全帮我把野怪刷了，我啥也不用干，逛逛峡谷游戏6分钟就结束了
81、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移！
82、每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我。
83、我是一只绵羊，今天，我剪了毛，然后我失棉了
84、怎么把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，挺急的
85、我在人生的小路上蹦蹦跳跳，不小心栽进你的坎里，从此一蹶不振了。
86、最想跟哪个爱豆谈恋爱 点赞这条白日梦下辈子实现
87、打打打，打架能解决的事，干嘛要吵架呢？
88、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨，没想到你的心还是铁做的，所以我叫铁憨憨。
89、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
90、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
91、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
92、想做你的小太阳，开森的时候温暖你，不开森的时候热死你。
93、你是不知火舞的弟弟不知好歹吗？不，我是不知火舞的哥哥，不知死活。
94、“头发长有什么好处？”“一回头就是一巴掌。”
95、不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。
96、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。
97、马上520了，我有个小小的心愿但愿能实现：有情人不能钟情眷属！
98、一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5201314。（我爱你一生一世）纸条回来后写着（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是18340（一巴扇死你）
99、5月20日就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
100、不谈恋爱，屁事没有。
101、爱对了人每天都是情人节，爱错了人每天都是清明节！
102、始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！
103、关于520最佳解释：五分钟的爱情，二个人的事，0分钟就完事了。
104、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
105、在这个社会里，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
106、岁月让我知道了除了快递，工资，公交车，下班和大姨妈，我谁都不必等。
107、小时候很天真，有一年冬天爸爸从外面买了几条金鱼回来，放在鱼缸里。金鱼在里面游来游去，到了晚上它们还在游，我心想它们怎么还不睡觉，是不是太冷了睡不着，我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水，它们果然是冷了，看我加入了热水它们才安静的睡觉了。
108、抱着滚烫的手机充电，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
109、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了！
110、妈妈说：你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。我不服气地说：你也不会啊，不也嫁了吗？妈妈说：我漂亮啊！
111、男朋友来家里，对小侄说“宝贝，我把你姑姑领走行吗？”小侄：“不行！除非你给我买好吃的”过了一会，男友领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问“宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗”小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？
112、还记得学车的时候，一学弟开进隧道就被教练一掌＂该干什么？＂学弟检查了一通没说话，接着又是一掌＂还不知道！开灯啊＂学弟说我开了，教练看了仪表不言。出了隧道才说＂我就说嘛，怎么开了等还是黑，我墨镜都没摘。。。。
113、老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”
114、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
115、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
116、了，我哭的很伤心，等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了。
117、炒股的人千万别拜关羽，你看吧，脸红红一点儿，要绿绿一身儿；擅长拿起大刀就是一通猛割；最邪乎的是，他身后那二位是谁？关平，周仓啊。二爷要是来了，这平、仓还会远吗？
118、失败是成功的妈妈，我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
119、第一次带男友见父母，男友在我家过夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸着黑，抱起自己的衣服来我房间，放下衣服正准备钻被窝，看到嫂子跟我睡。吓得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒来看到嫂子的文胸在我男友床头……
120、别人都想一夜暴富，我却很担心，因为我的神经比较衰弱，万一承受不住怎么办啊！
121、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
122、很多人笑起来很好看，然而，你不一样！你是看起来很好笑～
123、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
124、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
125、不和四十度以下城市的人做朋友，不熟。
126、天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。
127、问：在女人跟女人之间，不存在真正的友谊；在女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？答：狗是人类最好的朋友。
128、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
129、中午同事们聚在一起讨论公司里有哪几个女汉子，一妹子说“我脱一次毛要用掉一整支脱毛膏算不算？”全部喷。。。妹子，你又增加了一个女汉子标准！
130、一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗？”乞丐说：“吃。”“那你明天再来吧。”女人说道。
131、一妹纸感觉胸部不适，去看医生。检查完后医生说：别担心，只是小的问题！妹纸很伤心的哭了！。医生赶紧说：别哭啊！没啥大不了的！。妹纸听了破涕为笑！看懂的有多少？这汉语确实很强大。。哈哈！
132、前任曾经一脸傲娇地跟我说：“像我这样的帅哥，所到之处总是能引起女人的尖叫！你要有紧张感！”直到有一天，他在女厕所被我堵个正着的时候，我终于向他提出了分手。
133、老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”小明：“才拉的叫新屎，放久了叫。。。”老师：“滚出去。。。”
134、苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。屎壳郎：“你干嘛要打我？”苍蝇：“你这是饱汉不知饿汉饥，我吃都没有，你却拿来玩，不打你还打谁？”
135、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
136、我举着丘比特之心追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
137、哥们女友问他：你们男人怎么个个喜欢胸大的妹子？哥们来了一句：小的自己有。
138、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”
139、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
140、姐准备出门，合租的帅哥跟我搭讪：我们一起出去走走？姐听了心里一喜，连忙点头：好，好。今天怎么想到和我一起走？帅哥：难道你没有听说，最近附近不太平？姐：嗯！你是怕我遇到坏人？你看看我的体格，我怕啥？帅哥：就因为你的体格，所以有你在身边，我出门才放心些！姐：卧槽……
141、A：“为啥你睡觉要用俩枕头啊？”B：“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”
142、有人亲薛之谦，大家愤怒了。有人亲权志龙，大家生气了。有人亲杨洋，大家恼火。有人亲我，估计第三次世界大战要开始了。
143、像我这么帅的人，一旷课就马上被老师发现。
144、你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上帝给你最好的礼物。
145、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
146、经常被自己帅到双眼迷离，又不能亲自己。
147、我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。
148、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个英俊且潇洒，声音低沉且性感，风流倜傥，无私散播欢笑和爱的同桌，不像我的同桌，蠢的像一只瓜田里的猹。
149、靠近我之前你可想清楚了，我除了一身的帅气之外可什么都没有。
150、有时候被自己帅哭有时候被自己萌晕我活的好累。
151、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
152、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
153、干干净净没有故事，一个帅字贯穿一生。
154、我曾经参加过一次世界性的撒谎比赛，并得了第一名，因为我说了一句“我不帅”。
155、答应我不要把我超帅这件事告诉别人。
156、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
157、不要因为长得丑就自卑，比如我，长得帅也没骄傲阿。
158、我知道我很帅但是真的有点帅过头了。
159、有人说我帅，我怒了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅？
160、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的。
161、百度一下：有木有比我更帅的人？结果显示：对不起，无法找到。
162、等我不帅了就删了这条说说。
163、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么帅那么美的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗。
164、我曾经参加过一次世界撒谎比赛，并得了第一名，因为我说了一句：我不帅！
165、每次走在街上总感觉我背后的人在说我帅。
166、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
167、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
168、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！
169、告诉你们个鬼故事，还有一天就开学了。
170、我希望开学进班级时，老师说：“来就来嘛，还带什么作业，真是的，这么见外！”
171、一个暑假又变傻了变胖了变黑了变丑了变笨了变穷了变得连字都不会写了。
172、快开学了，我想去写作业了，好吧，其实我也就是想想而已。
173、你若军训，便是晴天，你若放假，便是雨天，你若发奋做作业，便是开学前一天，多么痛的领悟！
174、每逢假期胖三斤，每逢开学瘦三斤，作业，你饶了我吧。
175、所有的坏情绪，无非来自开学，长胖，没对象，缺钱。
176、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
177、“时间不是我们能够掌握的了的东西”“说人话”“马上就要开学了”
178、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校，多么痛的领悟！
179、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。
180、这个暑假又变傻了开学我该怎么融入那个高智商的环境。
181、开学不可怕，可怕的是怎么还不放假。
182、快出iphone4s时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快开学了老师你多保重。
183、我已经开始研究开学第一天走进教室怎样比较帅。
184、愿开学的我能沉迷于学习无法自拔。
185、开学了如果你看见谁安安静静的坐在那，那一定是装的。
186、死猪不怕开水烫，越到开学我越浪。
187、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
188、不读了，开学这么久还没人跟我表白。
189、盼着开学的学生，在学校肯定有对象或喜欢的人。
190、开学那天，班里一定是时装发布会。
191、开学穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
192、开学了，愿我沉迷于学习日渐消瘦，日渐消瘦，消瘦，瘦……
193、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
194、和女朋友去那种露天的舞场跳舞，她不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子，后来一个男的向她走去，伸手邀请她跳舞。我亲眼看到那个二货女友给了那个男的一把瓜子，一把瓜子。。。
195、昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”我去，最毒妇人心啊！
196、女孩子分三种，一种走心，一种走肾，还有一种走流量。