《幽默搞笑句子225个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
2、一个人在天黑没有路灯很冷的情况下走一段很长的路是需要多大的勇气。
3、最近有了一种虽然不饿但忍不住大吃的病。
4、天冷了，他就去抱了别人。
5、天冷了别冻着自己，暖不到你的人暖到你的心就行了。
6、我的心常下雪，不管天气如何它总是突然的冻结，无法商量。
7、下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。
8、天冷啦，有媳妇抱媳妇，有老公抱老公，没对象就多穿点吧。
9、天冷了只有我妈提醒我记得穿秋裤。
10、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
11、这几天老是下雨，天气也越变越冷。
12、天冷了一定要多穿一件衣服，反正也没有人关心你冷不冷。
13、被窝里的温暖比任何温暖都来的实在。
14、“下雪了”“不，那是上帝在撕他的寒假作业”
15、第一次带媳妇回家，我妈就特喜欢！嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！两人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！我妈对她那是百依百顺！昨天也不知道两人说了什么，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了………
16、这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住太远了。
17、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
18、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！”
19、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近…
20、教你一个办法，心情极度不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。完了以后，你会发现浑身舒坦。
21、希望不要再下大雨了，我好担心。离银行这么近，里面钱会不会漂出来，万一漂给我三五亿就麻烦了，该怎么花啊？愁人！万一再漂来豪车四五辆该怎么办？我该开哪一辆呢？愁人！再万一漂来一个帅哥……怎么办啊！都愁的心蹦蹦乱跳，我也不敢出去，万一漂走了被人捡到怎么办，既漂亮还很能干，有人捡到肯定不会还的……
22、今晚拯救地球，有事请留言。
23、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
24、手机没话费，因为之前不是丢了钱包，，正在补卡，身上没钱，于是找妹妹帮我冲一下，妹妹可怜巴巴的说，哥，你也知道，我是个学生，穷的一塌糊涂～然后我说，充一百，到时给你五百，嘿，妹妹办事效率还可不是盖的，我刚说完。她就立马给我冲了两百……
25、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
26、女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。
27、今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。
28、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”
29、老婆出差，晚上闺女睡觉时候哭个不停，嚷着说想妈妈。我想尽一切办法哄都哄不住，最后估计她自己也哭累了，看我还是一副无能为力的样子，嫌弃的看着我说：“要不你试试用巧克力哄我一下”
30、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
31、几个青年一起侃大山，一青年说：“我一年换了两个丈母娘。”大家说：“你小子行啊！”他摇摇头说：“不是我行，是我老丈人行！”
32、今天上课，我们老班谈到我们的纪律。便唧唧歪歪讲了一节课：“你们是祖国的花朵！我们教师辛辛苦苦地给你们输送营养，你们就这样？”后来打铃了，后排传来一个声音：“老师，下课了！别再向我们泼大粪了！”
33、今早上班在公交站台等公交车。旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。远远的来了一辆13路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！
34、“你无意中做过最土豪的行为是什么”“一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了”
35、“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”“财大器粗。”
36、同事的儿子8岁，课余时间学跆拳道。有一天，他在学校和同学打架，把同学头打得缝了三针。同事被叫到学校给被打孩子的家长道歉，赔了医药费。晚上回家，他把儿子好一顿揍，边打边气愤地质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道，都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！”
37、第一天送儿子上幼儿园，儿子哭了一早上，一直喊，想妈妈……我跟儿子说道：“妈妈下午就来接你，你要听话……”说完，我就把儿子交给了幼儿园阿姨，扬长而去……上班的路上我也哭了，没办法，这是孩子成长必须经历的过程，于是下午我提前早走了两个小时去幼儿园接儿子，结果看到儿子拉着一个小女孩的手，跟幼儿园阿姨说，不认识我，说啥也不跟我走……
38、我一亲戚给高考完的女儿订了个割双眼皮的手术，女儿高兴得跳起来。亲戚转头向我吐槽：这个暑假没作业没补习孩子们太闲，一定一帮人到处去浪，万一一时冲动，搞个外孙出来就不好办了，让她割个双眼皮在家呆着。另一位妈妈受到了启发，立马给儿子预约了包皮手术……
39、我高傲的走出空调房，又胆小的走了回去。
40、有人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫，辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。我看了之后却在想，你特么真够无耻的。你特么去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看，明明就是你自己抢出来的，偏偏说人家无私奉献给你的，是不是不要脸？
41、正式宣布我要脱单了，穿一件真的是太冷了，我要穿两件了。
42、冬天它非礼我，老是冻手冻脚的。
43、这么冷的天，单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧！
44、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
45、天凉了，更要好好挣钱，毕竟冬天的衣服比夏天的贵。
46、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
47、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
48、天冷了，洗澡是一件开始了就停不下来的事情。
49、年纪大了，不要妈妈提醒，就已经穿秋裤了。
50、“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽?”
51、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
52、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
53、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
54、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。
55、年轻人有三种东西不能碰，追星，麻将，王者荣耀，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。
56、虽然高考只是决定了你去那个城市打王者荣耀，但是你也要努力，毕竟大城市网速比较快。
57、别的小朋友都有男朋友带躺，而我在王者峡谷里被别人的男朋友追着按着锤
58、别人用闪现来杀我，我用闪现来挪坟
59、王者始终是个游戏 玩玩就行了 没必要为了段位去迎合别人 如果你愿意带我 我就收回这句话 并喊你一声哥哥
60、没想到2020年第一个拉我入怀的居然是钟馗
61、骗了父母钱买机票去见你 我看到车上有其他女生 你和她热吻 我想家 想爸妈 更想玩王者 王者dd
62、其实打野特别累 ，鄙人有幸打过一次， 一个人骂四个人， 骂不过来啊！
63、因为你我喜欢上了王者荣耀，后来发现王者荣耀比你有趣多了。
64、对方米莱狄生好多孩子 我方米莱狄像做了绝育。
65、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
66、今天国庆节民政局发对象，我去领了一个
67、从今以后，领出再也不怕被嚼舌根了。
68、最近有谣言说我结婚了，我要澄清一下，这是真的
69、点赞份子钱可以打八折。
70、恭喜X总喜提娇妻！国庆快乐！
71、获得成就：绑定人生的另一半。
72、儿女情长真的很影响大哥我行走江湖，所以哥我决定退出江湖了。
73、心愿是，如初见，不相忘，把手牵。
74、喜提国家证书和长期饭票，国庆快乐！
75、我的先生，国庆到货啦!
76、带着男朋友出门，牵着老公回家。
77、你不评 他不赞 我的动态谁来看。
78、奶茶一杯，快乐起飞
79、甜甜的女孩当然要穿甜甜的裙纸啦！
80、一个人吃饭总觉得孤单，但一个人吃零食就不会。
81、叮咚 你有新的爱意请查收
82、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
83、各位能借我十块钱买喜之郎果冻吗 我想去当太空人
84、脚好冷 想借哪吒的风火轮踩几天。
85、我的脑袋是个小小星球，每天只有你开着月亮列车巡游。
86、连我都不在意 你在意什么 意大利吗
87、想我就直说 让我打喷嚏算什么本事。
88、不想活了 想拿薯片割腕 还差包薯片 谁资助我。
89、左眼跳时的我:要发财了！右眼跳时的我:不能迷信！
90、18块钱的奶茶你说喝就喝 15块的视频会员你求了30个人。
91、做个可爱的少女吧，心里藏诗脸上抹上奶油。
92、推几个我平时都在用的皮肤保养平价产品：美颜相机、天天p图、轻颜。
93、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
94、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
95、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
96、太阳出来我还睡，阴曹地府来相会。
97、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
98、打游戏真的能让人变年轻，刚刚我打王者，她们都叫我小学生。
99、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
100、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
101、查完余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
102、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
103、打吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。
104、今天的风好像会说话，他对我说：头给你拧掉。
105、年轻人千万不要因为一科数学不会就失去信心，你又不是只有这一科不会。
106、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
107、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
108、本以为你会陪我走到最后，可是你走两步就要打车。
109、你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱。
110、得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
111、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
112、能者多劳，过劳死。
113、世上无难事，只怕有钱人。
114、别把自己看的太重，但你可以除外，毕竟你是真的很重。
115、恭喜您，您获得了感恩节幸运抽奖用户，现在马上回复短信“感恩节快乐”至59457（我就是火鸡），您将在感恩夜获得香喷喷火鸡一只。
116、今天是感恩节，我要对你说一声节日快乐，谢谢你一直以来的关心和照顾，来世做牛做马，我一定会拔草给你吃。
117、时代总是在进步的，所以不要觉得我很帅，就盲目崇拜，不要觉得我很酷，就故意孤独，总有一天你会把我超越的，成为真正的猪八戒，感恩节快乐。
118、逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”
119、在感恩节那天，课间时间，小花在座位上哭。小莉：你为什麽在哭？小花：它们笑我的腿是萝卜腿。小莉安慰道：胡说，那有萝卜又黑又粗的。结果小花差点哭的晕过去。
120、领了驾驶执照的第二天，安娜兴高采烈的驾车送父母去教堂。车子行驶了一个半小时，终于到达了目的地。安娜扶妈妈下了车。她说：“谢谢！”安娜说：“没关系！”妈妈说：“我可没谢你，我在感谢上帝。”
121、是什么支撑我在这个灯红酒绿的世界里，面对一年一度的购物狂欢，依然保持朴实无华单纯美好的个性？答：穷！
122、青年问禅师，“大师，双十一这关怎么过？”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。禅师说，“我是说手都剁没了还有啥可说的。”
123、老公：媳妇儿，给你商量个事儿。老婆：说说吧。老公：别再拿我的钱在外面养男人了好吗？老婆：我没有啊！老公：那个叫马云的，你给的钱还少吗？
124、马上双十一了。十一号凌晨，打开你老婆或者女朋友的手机，登录支付宝，输错三次密码。然后，世界都安静了。
125、今年双十一后，老婆拿着刀大喊要剁手，老公赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱！她这才满意的把刀从俺手上拿开。
126、双十一快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线？
127、老公看完新闻对老婆说：“你知道吗，一个快递员一天送了二百多个快递，猝死！”老婆叹息：“这么年轻就死了，太可惜！”老公回过头对正在网购的老婆语重心长地说：“没有买卖，就没有杀害！”
128、早上醒来，看老婆一夜没睡，忐忑地问：抢了一晚上，老婆你买了多少？老婆：五六百吧～老公：还行还行，有进步！老婆：五六百个订单。。。
129、双十一，求放过，单身狗这么可爱的生物，就别虐了。
130、你不买东西没钱，买了东西也没钱，说明买东西它不要钱，不要钱为什么不买，没钱没关系，只要有个老公。
131、教你一个办法，心情极度不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。完了以后，你会发现浑身舒坦。
132、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！”
133、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近…
134、女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。
135、第一次带媳妇回家，我妈就特喜欢！嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！两人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！我妈对她那是百依百顺！昨天也不知道两人说了什么，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了………
136、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
137、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
138、期末考试我将用实力告诉大家，我们班有多少人。
139、世界上最遥远的距离不是生与死，而是期末考试到了，同学们在复习，而我却在预习。
140、监考老师+地理位置+附近战友友善度=考试分数。
141、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
142、考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。
143、你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，其实老师更为难，因为老师根本就不知道我们会什么。
144、不求出题全会，但求蒙题全对。——致期末考试
145、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
146、隐藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你：期末考试时封印解除！
147、成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。
148、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
149、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
150、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
151、在这个期末考试的季节里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
152、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
153、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
154、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
155、去理发店，人很多，我坐一旁等……过来一个戴着墨镜的帅哥说：“美女，我是这里的学徒，要不我给你剪吧？”看他那么帅，我就答应了。帅哥慢慢摘下眼镜，我这才发现他的一双眼睛又肿又黑，就好奇的问：“你眼睛怎么啦？”帅哥支支吾吾的说：“上两个客人揍的。。。”
156、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
157、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他？
158、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较
159、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
160、很久没联系的一朋友给我来电话，问我跟我爱人现在什么工作。我说：我负责维护世界和平，她负责守护人类的未来与希望。朋友：说人话。我：我是小区保安，她是保姆。
161、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
162、暗恋公司的一女同事很久了，今天我终于鼓起了勇气给她打了个电话她：我能去你家玩吗？她说：不好吧！我爸妈今天不在家，今天天起这么好干脆我们一起去郊外玩吧！我高兴的直接飞奔过去了，然后她说要带我去欣赏一下田园风光，然后我们去了一片棉花地跟她爸妈锄了一个上午的草。。。
163、我小时候40度高烧，我爸骑自行车送我去看病，在路上不小心摔河里了，我迷糊听到了有人在喊：“先捞孩子，捞什么自行车啊！”然后我被捞出来后昏迷了一整天。。。。
164、昨天宿舍聚会，俩舍友都喝多了，正好还是上下铺！谁料，半夜上铺的竟然尿床了。下铺的那个一边迷迷糊糊的一边说：唉呀妈呀，洗个澡就是爽啊！
165、要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…”“啪！”未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女朋友坏话的？！”
166、A：“我有一个哥们，以前混黑道的，现在金盆洗手不干了，听说发大财了！”B：“是吗？怎么发财呢，快说说！”A：“哦，他把盆卖了！”
167、新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张。结结巴巴道：“大家…家…好，我…我叫…奥巴马…哦…不…不…不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房。明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了。同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”
168、天冷啦，有媳妇抱媳妇，有老公抱老公，没对象就多穿点吧。
169、这几天老是下雨，天气也越变越冷。
170、天冷了别冻着自己，暖不到你的人暖到你的心就行了。
171、一个人在天黑没有路灯很冷的情况下走一段很长的路是需要多大的勇气。
172、被窝里的温暖比任何温暖都来的实在。
173、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
174、下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。
175、天冷了一定要多穿一件衣服，反正也没有人关心你冷不冷。
176、我的心常下雪，不管天气如何它总是突然的冻结，无法商量。
177、七夕快乐，我在这里给大家拜个早年。
178、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。
179、A：七夕节没有情人怎么办？B：清明节家里没死人的你还得弄死几个？
180、实在想不懂七夕和清明有什么不同，都得送好吃的，都得送好看的花，说的还都是骗鬼的话。
181、预备，唱：大河向东流啊，天下的情侣都分手啊，唉嘿唉嘿让你秀啊，过完七夕就分手啊，路见情侣一声吼啊，不分手就泼汽油啊，点火烧死没人救啊，唉嘿唉嘿，没人救啊～嘿～
182、历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
183、快七夕了，如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
184、通知：快要七夕了，给朋友们推荐一些好听的歌《分手》《分手快乐》《好心分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《选择分手》《流着泪说分手》《不能和你分手》《快乐的时候说分手》《笑着說分手》《和寂寞说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》
185、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
186、紧急通知：牛郎织女因长期分居，牛郎已经有了小三，织女也傍了大款，因此七夕取消，所以大家别想那么多了，该上课的上课，该上班的上班，该加班的还正常加班，望朋友们互相转告！情人节办公室《玉皇大帝》签。
187、今天都七夕了，那些喜欢我的人还没跟我表白，真的是沉的住气又稳重的人呐。
188、七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。
189、“七夕你要送我什么？”“我送你离开千里之外。”
190、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
191、今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。
192、晚上和老公吵架，吵完后自己一个人偷偷跑到卧室流泪，越想越委屈。听到外间电脑游戏的声音，我默默的拔掉了路由器的电源，将卧室门反锁安然入睡。老公，我能做的就这么多了，你看着办吧~
193、第一天送儿子上幼儿园，儿子哭了一早上，一直喊，想妈妈……我跟儿子说道：“妈妈下午就来接你，你要听话……”说完，我就把儿子交给了幼儿园阿姨，扬长而去……上班的路上我也哭了，没办法，这是孩子成长必须经历的过程，于是下午我提前早走了两个小时去幼儿园接儿子，结果看到儿子拉着一个小女孩的手，跟幼儿园阿姨说，不认识我，说啥也不跟我走……
194、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”
195、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
196、今早上班在公交站台等公交车。旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。远远的来了一辆13路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！
197、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
198、今天上课，我们老班谈到我们的纪律。便唧唧歪歪讲了一节课：“你们是祖国的花朵！我们教师辛辛苦苦地给你们输送营养，你们就这样？”后来打铃了，后排传来一个声音：“老师，下课了！别再向我们泼大粪了！”
199、我高傲的走出空调房，又胆小的走了回去。
200、几个青年一起侃大山，一青年说：“我一年换了两个丈母娘。”大家说：“你小子行啊！”他摇摇头说：“不是我行，是我老丈人行！”
201、“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”“财大器粗。”
202、有人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫，辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。我看了之后却在想，你特么真够无耻的。你特么去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看，明明就是你自己抢出来的，偏偏说人家无私奉献给你的，是不是不要脸？
203、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。
204、还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任，无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮她改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
205、有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯，凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
206、朋友：“和女朋友下象棋输了。”我：“不会吧？你可是班里的象棋高手啊！”朋友：“她完全不按套路。她的兵可以走两步说是特种兵。她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了。她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗。她的马可以走目说是千里马。她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？”
207、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛？”“我要把它磨成针！”小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，“没文化真可怕！”
208、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。终于他有天也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。
209、我朋友是医生，我问朋友为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。
210、中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻，这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你们见证！”男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”眼镜大叔突然挤到眼前，“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”
211、张无忌跌下悬崖，练就了九阳神功。杨过跌下悬崖，练就了一身好内力。段誉跌下悬崖，练就了凌波微步。现在我正在悬崖边上思考，不知道跳下去会练就什么神功……
212、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
213、从小玩到大的兄弟问我：“哥，为什么每次嫂子一打你你就满地打滚？丢人不。”我不屑的回答：“你懂个啥？我那是在报复她”兄弟继续追问：“是么，怎么报复的？”“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”这么机智的我，哼。想当年我也只是差500分就上清华的人。
214、大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了，大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会，谢谢啊。。。
215、圣诞老爷爷，我的圣诞愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。
216、如果有一个白胡子老头儿把你打晕了，装在麻袋里，你别害怕，因为我的圣诞愿望是有你。
217、最近恋爱太贵了，圣诞，平安夜，元旦，春节，算了，还是在等等吧。
218、平安夜，圣诞老人照例爬进一户人家，打算给孩子们送礼物，然而他在屋里看到圣诞树上放着iphone X、保时捷的钥匙、爱马仕的包包、Cartier的戒指。他二话没说就顺手将手里的长筒袜套在头上了……
219、好看的人已经再收圣诞礼物了，可我不一样，我不过。
220、到了圣诞那天我会骑着一头猪来把你打晕带走你们这些长得漂亮可爱的小朋友，可要偷偷躲好了。
221、圣诞老人是哪家快递的，活了十多年都没收到，差评！
222、圣诞节快到了告诉单身狗一个好消息！要升级为雪橇犬啦！开不开心！开不开心！
223、如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊，我只是穷了而已。
224、虽然我没有钱给你买圣诞礼物，但我可以从今天开始不洗头，到了那天为你下一场雪。
225、谢谢大家的圣诞礼物和红包，因为没有收到所以我就不放图了。