《调皮一句话搞笑句子笑死人229个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、今天去医院，遇到一个胖子想减肥，找医生咨询，医生说：“你呢，早上喝一杯水，中午吃一个馍，晚上吃半个馍就好了。”胖子就问医生：“是饭前吃还是饭后吃？”医生：“。。。！“
2、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。。。。
3、媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼：这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？
4、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
5、你追星也得不到他，不如追我，三两下到手。
6、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
7、我问老公会不会嫌我胸小，他说：“不会呀，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你已经长得很全啦！”
8、一直觉得“净身出户”这个词有两层意思，分别是财产上和身体上。
9、老胡在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气：“良知！老胡！！良知！老胡！！”不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：“跑得快，跑得快，一只没有眼睛……”
10、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
11、你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。
12、一日夜间，包拯手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，告诉我谁是世界上最黑的！”魔镜：“我草！谁在说话？”
13、老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印。。。
14、同事都是比较调皮的那种。后来我决定整一下他们，我在纸上画了个王八贴我背上了。跑到同事面前背向他：“你看我背后有什么。”同事笑的不行：“你背后有只王八。”我也笑了，他现在还没反应过来呢。
15、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”
16、每当我吃宵夜的时候，脑海里就会出现两个小人，一个说：“我也要一份。”另一个说：“那我也要一份。”
17、一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了”我好奇问道：“停薪留职啥意思？”朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力！”
18、“舅舅，我觉得小鸟可厉害了！”三岁萝莉外甥女如是说。“怎么厉害呢？”“小鸟可以飞着的时候就拉粑粑，我跑着的时候就拉不出来”我…
19、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
20、我很低调，以至于全世界都知道我不重要。
21、生活将我们磨得更圆，有的时候是为了让我们滚得更远。
22、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
23、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
24、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
25、做事三思而后行，1、能不能不做，2、能不能明天做，3、能不能交给别人做。
26、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
27、去夜场的男人都是找刺激的，去夜场的女人都是受过刺激的！
28、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
29、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我。
30、“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”“还是我来付钱吧。”
31、研究表明：孩子挑食，不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃。
32、吃的苦中苦心里会更堵。
33、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
34、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？”答：“这是有房和没房的区别！”
35、女友出差回来，我去接她！半年不见，她胖成了球！她远远看见我，欢快地向我跑来！庞大的体型，沉沉的步伐踩得整个机场摇摇欲坠！她要我亲亲，抱抱，举高高，我嘴角抽了抽，别闹！她又笑着问我：半年不见，你看我是瘦了还是胖了！我勉强挤出一丝笑容，对着胖胖的她说：亲爱的，刚见面，我们应该开心呀！咱们别聊，这些“沉重”的话题！
36、小时候很天真，有一年冬天爸爸从外面买了几条金鱼回来，放在鱼缸里。金鱼在里面游来游去，到了晚上它们还在游，我心想它们怎么还不睡觉，是不是太冷了睡不着，我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水，它们果然是冷了，看我加入了热水它们才安静的睡觉了。
37、岁月让我知道了除了快递，工资，公交车，下班和大姨妈，我谁都不必等。
38、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了！
39、还记得学车的时候，一学弟开进隧道就被教练一掌＂该干什么？＂学弟检查了一通没说话，接着又是一掌＂还不知道！开灯啊＂学弟说我开了，教练看了仪表不言。出了隧道才说＂我就说嘛，怎么开了等还是黑，我墨镜都没摘。。。。
40、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
41、老师您太客气了，元旦送我们这么多作业。
42、祝你新的一年，工作忙中有闲，自己打牌赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又媚又甜。元旦快乐!
43、元旦，愿你告别过去的懒散，拥抱明日的辉煌，努力进取，开创幸福新生活，元旦快乐!
44、未来很长，我们一起走、
45、前方，荣光万丈。身后，温暖一方
46、元旦到，烦恼抛，忧愁抛，悲伤不见了。忘掉旧日的不好，迎接新年的美好，朋友的祝福也送到，祝愿你万事都好没有烦恼，一生幸福乐逍遥。
47、元旦到，我许下愿望，愿你：寒冷时，有人送暖不畏寒;饥饿时，有人送饭不担忧;困难时，有人伸手来扶持;孤单时，有人陪伴寂寞消。愿你开心每一天。
48、祝你新的一年里：一家和和睦睦，一年开开心心;一生快快乐乐，一世平平安安;天天精神百倍，月月喜气洋洋;年年财源广进，岁岁平安祥和!元旦快乐!
49、祝你新的一年里大红大紫，大吉大利，大放异彩，这是我给你的大大礼物，你就给我回个小红包吧，支票你来签，数字我来写。
50、接下来的元旦、春节、情人节、元宵节，不知道我地址的各位，请联系我。
51、元旦快到了，不知道你做好心理准备没有?我的意思是，你要送我礼物啊，你肯定又要破费了，做好心理准备哦!我提前跟你说了，别到时说我没提醒你!
52、等有钱了，我要用美元为你铺地，用黄金给你盖屋，让钞票给你点烟，请嫦娥为你捶背，今日元旦，祝你元旦快乐!
53、哥吸的不是烟，是寂寞：哥装的不是酷，是冷漠，哥吃的不是泡面，是淡漠，哥发的不是短信，是快乐！元旦快乐！
54、元旦到，喜庆吉祥把你围绕;欢声笑，快乐日子伴你左右;饮美酒，事业顺畅步步登高;烟花放，好运富贵罩你身上;祝福送，祝福朋友幸福生活无限美。元旦快乐!
55、元旦到，元旦到，元旦到了祝福到。祝你天天开心笑，日日数钞票，工作步步高，好运来报道，逃都逃不掉，愿你幸福生活直到老!
56、初一到十五，大家齐欢舞，人人闹新年，万象来更新，招财又进宝，幸福把你包，祝君开怀笑，好运往上飘!祝元旦快乐!
57、已做好拥抱2022的准备～GO
58、2022把鸡毛蒜皮~换成风和日丽
59、生活温暖顺心其他别无他求
60、祝你一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。
61、祝你一家和和睦睦，一年开开心心，一生快快乐乐，一世平平安安，天天精神百倍，月月喜气扬扬，年年财源广进。元旦快乐!
62、如果你跨年不知道在哪里跨可以考虑来我身上
63、接下来的元旦、春节、情人节、元宵节，不知道我地址的各位，请联系我。
64、奔波一年又一年，道句辛苦了。携手一天又一天，说声感谢了。
65、祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属。
66、一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。
67、很多人问我为什么单身，其实我也不是不喜欢女孩子，就是我感觉女孩子不干净，不爱卫生，我长这么大就没见过她们洗澡。
68、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
69、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
70、我太脆弱了，我上辈子一定是片海苔。
71、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
72、我的生活本可以更平顺，如若不是被这一身肥肉拖累。
73、到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
74、温柔仅供参考，一切请以生气时间为标准。
75、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
76、突然好想我的对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，现在在哪里，多大了，叫什么。
77、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
78、我的超能力，就是所有事都超出了我的能力。
79、今年因为疫情，阻挡了我出国的脚步，而往年就不一样了，往年都是因为没钱。
80、世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。
81、跑800米的小技巧：前100米靠冲，后700米靠脏话。
82、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
83、你们以后还是远离我吧，我想清楚了，大家需要的是一个能经常逗笑大伙的好姐妹，而不是我这样让人眼前一亮的美女
84、细节用在对线 保护欲给水晶 占有欲是兵线 猜疑用来探草 嫉妒拿来蹲人 忠诚给本命英雄 安全感来自防御塔 开心来自于打野让蓝 尊严是河道之灵 没对象可以 没游戏真不行
85、大道理我都懂，反正我说的都是对的。
86、别急着嫁人好吗，我再砍几年拼多多就娶你。
87、女孩的房间真神奇，除了头上哪里都是头发
88、当你放了一个屁 一定要说：什么东西糊了 这样周围的人就会猛吸光你的屁。
89、三观正的请和我做朋友，五官正的请做我男朋友。
90、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块钱
91、我们还是不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。
92、心情不好去打了两把游戏，突然发现刚才心情挺好的。
93、打打打，打架能解决的事，干嘛要吵架呢？
94、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨，没想到你的心还是铁做的，所以我叫铁憨憨。
95、代喝奶茶，特别想喝奶茶又怕长胖的，炎热的夏天不愿意出门的，给我20，我替你喝奶茶，替你感受奶茶的味道
96、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
97、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
98、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
99、想做你的小太阳，开森的时候温暖你，不开森的时候热死你。
100、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
101、不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。
102、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。
103、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类，做的还挺到位。
104、想找另一半共度风雨，找到后你会发现，大部分风雨是另一半带来的。
105、岁月让我知道了除了快递，工资，公交车，下班和大姨妈，我谁都不必等。
106、你可能做到了安慰别人的时候一套一套的，但是在安慰自己的时候，你可能只想找根绳子。
107、小时候很天真，有一年冬天爸爸从外面买了几条金鱼回来，放在鱼缸里。金鱼在里面游来游去，到了晚上它们还在游，我心想它们怎么还不睡觉，是不是太冷了睡不着，我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水，它们果然是冷了，看我加入了热水它们才安静的睡觉了。
108、抱着滚烫的手机充电，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
109、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了！
110、妈妈说：你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。我不服气地说：你也不会啊，不也嫁了吗？妈妈说：我漂亮啊！
111、男朋友来家里，对小侄说“宝贝，我把你姑姑领走行吗？”小侄：“不行！除非你给我买好吃的”过了一会，男友领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问“宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗”小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？
112、还记得学车的时候，一学弟开进隧道就被教练一掌＂该干什么？＂学弟检查了一通没说话，接着又是一掌＂还不知道！开灯啊＂学弟说我开了，教练看了仪表不言。出了隧道才说＂我就说嘛，怎么开了等还是黑，我墨镜都没摘。。。。
113、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
114、老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”
115、女友出差回来，我去接她！半年不见，她胖成了球！她远远看见我，欢快地向我跑来！庞大的体型，沉沉的步伐踩得整个机场摇摇欲坠！她要我亲亲，抱抱，举高高，我嘴角抽了抽，别闹！她又笑着问我：半年不见，你看我是瘦了还是胖了！我勉强挤出一丝笑容，对着胖胖的她说：亲爱的，刚见面，我们应该开心呀！咱们别聊，这些“沉重”的话题！
116、一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
117、天冷了，我给媳妇儿买了一条厚厚的秋裤表示关怀。买回家媳妇儿一穿我傻眼了！这大象腿，愣是把秋裤给撑撑透明了！
118、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去上班。
119、出差，住在一个小区的民宿中。洗漱完毕刚躺下，突然听到旁边楼传来一个女人愤怒到破音的咆哮：“说啊，什么关系？到底是什么关系！”八卦之魂突然熊熊燃烧，赶紧跑到阳台上，点上一支烟，竖起耳朵静待下文：“这两个是内错角，你个笨猪！”我扔掉烟，骂骂咧咧的离开了阳台！
120、不要在朋友圈里指桑骂槐说某人某事，虽然你可能只是在说一个人，但会有很多人对号入座，或者因为你散发的戾气而感到不舒服，然后就无意被疏远。因此得出结论：骂人要指名道姓。
121、某妇人向好友哭诉：“老公死后只留下三千万给我！”好友诧异：“你该高兴才对啊？”妇人解释三千万乃是：千万要照顾好小孩，千万要孝顺父母，千万不要改嫁。
122、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
123、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我。
124、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
125、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
126、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
127、生活将我们磨得更圆，有的时候是为了让我们滚得更远。
128、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？”答：“这是有房和没房的区别！”
129、我很低调，以至于全世界都知道我不重要。
130、研究表明：孩子挑食，不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃。
131、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
132、“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”“还是我来付钱吧。”
133、情人节那天，我的狗要是出去拍拖，我负责看门等狗回来。
134、我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣，你考虑过我的感受吗？她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”我竟然不知道怎么反驳。
135、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。
136、情人节我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒，一月后发无*痛*人*流传单，然后卖术后保健品。从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。
137、唯一比生日更让人
138、的日子，就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。。。
139、快到20情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。
140、情人节和女朋友逛街，女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
141、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？
142、最近天气太热了，老公昨天晚上自己躲到一边刮毛去了今天早上问他：怎么样？凉快点了没？老公说：凉快，从未有过的舒爽，裤裆里刮大风的感觉。
143、听说98％的胖子减下肥来都是个帅哥，但是有99％的胖子瘦不了。于是我努力一年终于成为了那个1％，可谁知道我居然还是那个2％。
144、小明过生日，妈妈对他说：吹蜡烛许愿吧。吹完蜡烛妈妈对小明说：许的什么愿望？小明无奈的说道：我希望下次过生日，蜡烛下边能有个蛋糕。
145、一生没有太多的愿望，就想做一个堕落的富婆。
146、“我真是瞎了眼才收了你这个笨徒弟！”“是啊大师父，你记得没错！”郭靖赶忙说道。
147、昨天跟一个土豪约喝茶，他说太累不想开车，大家各自打车去吧。喝完茶后，一辆出租车都等不到。我决定坐公交，土豪说算了他继续等。我一路颠簸，回家打给土豪：“打到车没？”土豪无精打采地说：“实在不想等了，旁边有个4S店，随手买辆车开回家了。”
148、大家都是出来玩的，想跟我结婚就是你不对了。
149、你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。
150、同事都是比较调皮的那种。后来我决定整一下他们，我在纸上画了个王八贴我背上了。跑到同事面前背向他：“你看我背后有什么。”同事笑的不行：“你背后有只王八。”我也笑了，他现在还没反应过来呢。
151、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。。。。
152、你追星也得不到他，不如追我，三两下到手。
153、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
154、老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印。。。
155、媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼：这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？
156、我问老公会不会嫌我胸小，他说：“不会呀，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你已经长得很全啦！”
157、一日夜间，包拯手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，告诉我谁是世界上最黑的！”魔镜：“我草！谁在说话？”
158、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”
159、“舅舅，我觉得小鸟可厉害了！”三岁萝莉外甥女如是说。“怎么厉害呢？”“小鸟可以飞着的时候就拉粑粑，我跑着的时候就拉不出来”我…
160、晚上和老公吵架，吵完后自己一个人偷偷跑到卧室流泪，越想越委屈。听到外间电脑游戏的声音，我默默的拔掉了路由器的电源，将卧室门反锁安然入睡。老公，我能做的就这么多了，你看着办吧~
161、第一天送儿子上幼儿园，儿子哭了一早上，一直喊，想妈妈……我跟儿子说道：“妈妈下午就来接你，你要听话……”说完，我就把儿子交给了幼儿园阿姨，扬长而去……上班的路上我也哭了，没办法，这是孩子成长必须经历的过程，于是下午我提前早走了两个小时去幼儿园接儿子，结果看到儿子拉着一个小女孩的手，跟幼儿园阿姨说，不认识我，说啥也不跟我走……
162、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”
163、老婆出差，晚上闺女睡觉时候哭个不停，嚷着说想妈妈。我想尽一切办法哄都哄不住，最后估计她自己也哭累了，看我还是一副无能为力的样子，嫌弃的看着我说：“要不你试试用巧克力哄我一下”
164、今早上班在公交站台等公交车。旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。远远的来了一辆13路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！
165、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
166、今天上课，我们老班谈到我们的纪律。便唧唧歪歪讲了一节课：“你们是祖国的花朵！我们教师辛辛苦苦地给你们输送营养，你们就这样？”后来打铃了，后排传来一个声音：“老师，下课了！别再向我们泼大粪了！”
167、几个青年一起侃大山，一青年说：“我一年换了两个丈母娘。”大家说：“你小子行啊！”他摇摇头说：“不是我行，是我老丈人行！”
168、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
169、你以为有钱人很快乐吗，他们的快乐你根本想象不到。
170、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷。
171、盖茨休学创业成了世界首富，但人家休的是哈佛大学。
172、我就是我，看到我自己都冒火。
173、你只知道人家化妆比你好看，却不知道，她们卸了妆，不仅比你好看，皮肤还吹弹可破。
174、善良没用，你得漂亮，还得有钱。
175、人做事要三思而行，能不能做？能不能明天做？能不能给别人做。
176、为什么总是天妒英才呢？因为没人管笨蛋活多久。
177、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
178、这段日子迷惘又黑暗，撑过去了会有下一个黑暗等着你。
179、什么是梦想成真？其实就是两个字，醒来。
180、努力不一定成功，但不努力一定很舒服。
181、“就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想”“你谁啊你，能轮得到全世界反对？”
182、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
183、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
184、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
185、我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩娶别人。
186、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
187、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，反正明天也一样。
188、如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。
189、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
190、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是能纳很多妾。
191、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。
192、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
193、回家路上和老公在微信上吵架，正吵得热闹呢，突然他电话打来，说路过我最喜欢的小吃店，问我要吃什么。烦人，还能不能好好吵架了。
194、“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
195、朋友：“和女朋友下象棋输了。”我：“不会吧？你可是班里的象棋高手啊！”朋友：“她学会之后完全不按套路。她的兵可以走两步说是特种兵。她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了。她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗。她的马可以走目说是千里马。她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？”
196、现在的钱真的不叫钱了！十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒，三袋榨菜，四个罐头，两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸……现在不行了，安监控了。
197、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心。
198、隔壁刚搬来一对小夫妇，男的成天骂女的，很难听，我还为女的感到不值，有天又在骂，女的说：差不多行了，别骂个不停。然后听到男的带着哭腔说：你他妈把我打成这样，我骂你怎么了……
199、听说你过得不好，我坐在家门口乐了一整天。
200、“孩子咳嗽老不好”“多半是装的，打一顿就好了”
201、有一种悔恨叫做「第一口还价，老板就高兴的答应卖了」
202、别抱怨自己活的太累过的太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
203、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
204、“你那么高怎么不去打篮球”“你那么矮怎么不去卖烧饼”
205、爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“生日是什么意思？”爷爷：“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”
206、女：“你说什么？你要我把情书还给你？”男：“是的，那是我花钱请人写的，咱俩分手了，我要重新使用了。”
207、侧身睡的话天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。
208、五岁外甥女把我拖到池子边说道“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！”看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”“真的吗？”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”
209、你想的越多，遇到的麻烦就会越多；什么都不想，反倒一点麻烦没有。你怕的越多，欺负你的人就越多；什么都不怕了，反倒没人敢欺负你。
210、本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦；能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。
211、与其违心赔笑，不如一人安静，与其在意别人的背弃和不善，不如经营好自己的尊严和美好。
212、你从80楼往下看，全是美景，但你从2楼往下看，全是垃圾，人若没有高度，看到的全是问题，人若没有格局，看到的全是鸡毛蒜皮。
213、何时何地，你都要明白，你是活给自己看的，别把别人的评价看得太重，凡事只要于心无愧，就不必计较太多。
214、过度坚硬太伤人伤己，过度柔软又保护不了自己，要有多难，才能一边棱角分明，一边温情四溢。
215、世界上最尴尬的事就是两个人互道晚安却又在王者峡谷相遇了。
216、有没有通灵的朋友，能横跨两界的帮忙过去打听一下，那些烧过去的房子豪车电器及大笔的钱还有司机美女啥的，到了那边是真能兑现不？如果能，我就不用在这边活的这么费劲了！
217、人生总是这样，有得必有失，比如我吧，虽然得到了一张帅气的脸蛋，可是我失去了一张丑丑的脸蛋啊！
218、老婆坐我腿上问我：“重吗？”我说一点感觉都没有，她说：“是吗？我又瘦了吗？”我说：“腿已经麻了。”
219、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。嫂子很赞同，对我侄子说：“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”嫂子，我惹你了啊！
220、半夜睡得正香，突然被一阵铃声吵醒，郁闷的接起电话，对面说：“哈哈，你是不是在睡觉？”我回答：“没睡，你大半夜的这么闲一定没有性生活吧。”电话那头一片沉默，我仿佛有听到心碎的声音。
221、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
222、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？怎么摇啊？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车……
223、陪学妹逛街，她看上一条裙子可是没带钱，我借钱给她，过后她问我有女朋友吗？我说没有。学妹踮起脚尖，提起裙子转了一圈，问我，好看吗？我说好看。学妹说：我男朋友买的。我一巴掌就拍过去了，明明是我买的，你是不是不想还钱了。
224、刚毕业的时候遇到我老婆，我一直以为在我最穷的时候遇到了生命中的她！然而我错了，那是在我最富有的时候遇到了她，接下来的我更穷。
225、做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了，起床准备上班。突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我又回到了床上……
226、“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。。。”“这就是你拉屎不冲的理由？”！
227、带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
228、哥哥扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没钓上来。妹妹跑过来问到：哥哥，你钓几条鱼啦？哥哥一本正经地说：如果钓上这一条，再钓两条就三条了。
229、室友叫了四年外卖之后终于达到了出神入化的境界……拨通电话后，室友：“喂”外卖：“好”