《很搞笑的句子232个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
2、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
3、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。
4、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
5、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨，没想到你的心还是铁做的，所以我叫铁憨憨。
6、想做你的小太阳，开森的时候温暖你，不开森的时候热死你。
7、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
8、代喝奶茶，特别想喝奶茶又怕长胖的，炎热的夏天不愿意出门的，给我20，我替你喝奶茶，替你感受奶茶的味道
9、打打打，打架能解决的事，干嘛要吵架呢？
10、你是不知火舞的弟弟不知好歹吗？不，我是不知火舞的哥哥，不知死活。
11、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
12、不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。
13、生活中总有一些人，他们试图亲近你，每天晚上和你聊天，直到深夜，事实上，只是为了窃取你的表情包。
14、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
15、“头发长有什么好处？”“一回头就是一巴掌。”
16、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
17、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。
18、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了
19、吃亏是福，我祝你福如东海。
20、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
21、早起的人那么多，凭什么我是最好看的那个。
22、不要和比你丑的人吵架，不然别人以为你在欺负他。
23、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
24、喜欢一个人太累了，所以我要喜欢十个。
25、上帝给你关了一扇门的时候，还会给你放出一条狗。
26、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
27、我要在你平庸无奇的回忆里做一个闪闪发光的神经病。
28、只有真正努力过的人才知道，天赋有多重要。
29、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
30、世界上最怪的事：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
31、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
32、光棍打三年，母猪都赛貂蝉。
33、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
34、女友出差回来，我去接她！半年不见，她胖成了球！她远远看见我，欢快地向我跑来！庞大的体型，沉沉的步伐踩得整个机场摇摇欲坠！她要我亲亲，抱抱，举高高，我嘴角抽了抽，别闹！她又笑着问我：半年不见，你看我是瘦了还是胖了！我勉强挤出一丝笑容，对着胖胖的她说：亲爱的，刚见面，我们应该开心呀！咱们别聊，这些“沉重”的话题！
35、小时候很天真，有一年冬天爸爸从外面买了几条金鱼回来，放在鱼缸里。金鱼在里面游来游去，到了晚上它们还在游，我心想它们怎么还不睡觉，是不是太冷了睡不着，我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水，它们果然是冷了，看我加入了热水它们才安静的睡觉了。
36、岁月让我知道了除了快递，工资，公交车，下班和大姨妈，我谁都不必等。
37、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了！
38、还记得学车的时候，一学弟开进隧道就被教练一掌＂该干什么？＂学弟检查了一通没说话，接着又是一掌＂还不知道！开灯啊＂学弟说我开了，教练看了仪表不言。出了隧道才说＂我就说嘛，怎么开了等还是黑，我墨镜都没摘。。。。
39、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
40、想找另一半共度风雨，找到后你会发现，大部分风雨是另一半带来的。
41、困扰我的不是爱情，而是脱发。
42、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开
43、我来考考你的数学 请问你的电话号码数字是多少
44、喜欢我请扣1 不喜欢请扣眼珠子
45、最讨厌别人问我有没有男朋友，羞辱我的方式有很多种，你偏偏选这种！
46、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
47、一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘！
48、一口气删光了QQ里所有好看的人，只留下了几个最丑的，希望你们能看见。
49、这个点还不睡，受益人能不能写我的名字？
50、我是一只绵羊 今天剪了毛 然后失棉了
51、青蛙都有机会变成王子。你也会变得出类拔萃。现在是凌晨12点。我不是马思唯，也没有马子陪。我是马保国，在这里奉劝各位年轻人要讲武德。
52、别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了你的表情包
53、谈恋爱只会影响我干饭的速度
54、“没有难吃的食堂，只有坚强的干饭人。”
55、穿过挪威的森林，让我走进你梦里。夕阳落在我的铠甲，王子不一定骑白马，有人西海为家，现在是晚上九点，我不是马思唯，我是干饭干多了长得肥。
56、每天喝8杯水很难，但是干八碗饭，只需要你一句我请你吃饭
57、其实我心动了 但是你干饭要紧 我就没有说
58、上课瞌睡王，食堂干饭王，校外快递王，每天一杯奶茶王。
59、干饭人胃口大，一张大嘴吃天下。
60、在这个浮躁快节奏的社会上，只有干饭的一刻让我觉得气定神闲悠然自得。
61、别担心，爷每天除了想你就是干饭。
62、下课拖堂我可以忍，取快递人挤人我可以让，但是你跟我抢饭可是小看了我干饭闪电狼。
63、手里提着的饭比男生的手温暖
64、对象没有，但干饭总得干的过别人吧。
65、天大地大，干饭最大。
66、我可以不谈恋爱，但是我真的不能少干一顿饭。
67、我们要悄悄干饭，然后饿死所有人。
68、管你白丝黑丝还是蕾丝，对于我们干饭人来说，土豆丝，鱼香肉丝，青椒肉丝才是王道！
69、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨，没想到你的心还是铁做的，所以我叫铁憨憨。
70、代喝奶茶，特别想喝奶茶又怕长胖的，炎热的夏天不愿意出门的，给我20，我替你喝奶茶，替你感受奶茶的味道
71、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
72、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
73、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
74、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
75、“头发长有什么好处？”“一回头就是一巴掌。”
76、不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。
77、生活中总有一些人，他们试图亲近你，每天晚上和你聊天，直到深夜，事实上，只是为了窃取你的表情包。
78、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。
79、马上520了，我有个小小的心愿但愿能实现：有情人不能钟情眷属！
80、一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5201314。（我爱你一生一世）纸条回来后写着（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是18340（一巴扇死你）
81、什么520，明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节！
82、上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
83、有人问我520怎么过？回答：一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终决定在笑话集里过。
84、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
85、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
86、快情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗，钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。
87、英雄不问出处，单身不看岁数
88、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。
89、在这个社会里，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
90、一只猪感到被孤立，于是变成了朱古力。早上好，各位。
91、想找另一半共度风雨，找到后你会发现，大部分风雨是另一半带来的。
92、岁月让我知道了除了快递，工资，公交车，下班和大姨妈，我谁都不必等。
93、你可能做到了安慰别人的时候一套一套的，但是在安慰自己的时候，你可能只想找根绳子。
94、小时候很天真，有一年冬天爸爸从外面买了几条金鱼回来，放在鱼缸里。金鱼在里面游来游去，到了晚上它们还在游，我心想它们怎么还不睡觉，是不是太冷了睡不着，我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水，它们果然是冷了，看我加入了热水它们才安静的睡觉了。
95、抱着滚烫的手机充电，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
96、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了！
97、妈妈说：你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。我不服气地说：你也不会啊，不也嫁了吗？妈妈说：我漂亮啊！
98、男朋友来家里，对小侄说“宝贝，我把你姑姑领走行吗？”小侄：“不行！除非你给我买好吃的”过了一会，男友领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问“宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗”小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？
99、还记得学车的时候，一学弟开进隧道就被教练一掌＂该干什么？＂学弟检查了一通没说话，接着又是一掌＂还不知道！开灯啊＂学弟说我开了，教练看了仪表不言。出了隧道才说＂我就说嘛，怎么开了等还是黑，我墨镜都没摘。。。。
100、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
101、老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”
102、女友出差回来，我去接她！半年不见，她胖成了球！她远远看见我，欢快地向我跑来！庞大的体型，沉沉的步伐踩得整个机场摇摇欲坠！她要我亲亲，抱抱，举高高，我嘴角抽了抽，别闹！她又笑着问我：半年不见，你看我是瘦了还是胖了！我勉强挤出一丝笑容，对着胖胖的她说：亲爱的，刚见面，我们应该开心呀！咱们别聊，这些“沉重”的话题！
103、光棍节那天，我就去民政局门口猫着，等离婚的。
104、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，敬个礼呀，握握手，过完光棍节你再走~
105、不求如胶似漆，只求怀抱娇妻；不求发光牛B，只求心不空虚；不求爱的灌溉，只求不成公害；不求盲目崇拜，只求绝不草率。光棍节，祝你早点繁殖后代！
106、女追男，隔层纱，男追女，隔…房…隔…车…隔…她…妈~
107、其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了
108、今天是前男友生日，看他朋友圈发了动态：感谢苍老师。我评论：感谢啥，你啥也没学会！
109、光棍节脱单绝招：一要衣服穿得帅，二要胆大不缺钙，三要脸厚九道拐，四要淡看失败不存在，五要趁机耍无赖，六要漫游美女地带，七要眨眼狂示爱！
110、光棍很痛苦，光棍久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的！
111、前一阵子，世界卫生组织要把没有对象认定为残疾人吗，这以后找对象表白是不是可以这样：亲爱的，我的残疾，只有你能治好。要这样的话，以后谁在让我给他让座，我反手掏出一张残疾证上面五个醒目大字：没有性生活。
112、不要和比你丑的人吵架，不然别人以为你在欺负他。
113、只有真正努力过的人才知道，天赋有多重要。
114、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
115、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了
116、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
117、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
118、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
119、上帝给你关了一扇门的时候，还会给你放出一条狗。
120、早起的人那么多，凭什么我是最好看的那个。
121、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
122、喜欢一个人太累了，所以我要喜欢十个。
123、光棍打三年，母猪都赛貂蝉。
124、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。
125、吃亏是福，我祝你福如东海。
126、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
127、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
128、了，我哭的很伤心，等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了。
129、炒股的人千万别拜关羽，你看吧，脸红红一点儿，要绿绿一身儿；擅长拿起大刀就是一通猛割；最邪乎的是，他身后那二位是谁？关平，周仓啊。二爷要是来了，这平、仓还会远吗？
130、失败是成功的妈妈，我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
131、每次我一个人走夜路都很害怕，天真黑，我这么靓的妹，好害怕别人看不见。
132、第一次带男友见父母，男友在我家过夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸着黑，抱起自己的衣服来我房间，放下衣服正准备钻被窝，看到嫂子跟我睡。吓得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒来看到嫂子的文胸在我男友床头……
133、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
134、很多人笑起来很好看，然而，你不一样！你是看起来很好笑～
135、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
136、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
137、打败你的不是天真，而是天真热。
138、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。
139、火辣辣的太阳撕开了大地的皮。
140、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
141、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！
142、都成了烤熟的五花肉了，就差为自己带盐了。
143、我很好奇那些“出门五分钟，流汗两小时”的朋友，你们是怎么做到的？为什么我全天二十四小时都在流汗
144、刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。
145、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
146、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
147、刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。
148、天气太热啦，昨天买了筐鸡蛋，到家变小鸡了；买了个凉席，一睡变成电热毯了；汽车不用点火自己发动了。在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了。桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！请大家注意防暑！
149、天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。
150、谁都不能动我同桌，请关爱每一个智障儿童，关爱智障儿童是我们每一个人的责任。
151、今天考试，化学什么的都不会，然后给同学打手势，于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB……
152、有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。结果女朋友表情淡淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛？”女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。。。”
153、在家里加班，女友怪我不理她，让我哄哄她。我随口答道：“你先自己哄哄自己，哄好了告诉我！”女友不干了。。。我放下手里的工作，准备跟女友讲讲道理：“当男朋友有困难的时候，作为女友，应不应该帮忙分担？”女友点点头。我继续说：“现在我女朋友生气了，我脱不开身，能不能帮我哄哄？”女友又点点头。我接着说：“那就对了啊，去哄哄自己吧！”看着充满疑惑的女友，我满意的点点头，接着干活去了！
154、地铁口，一个不知道聋不聋，但是不会说话的一姑娘，拿着一个本子，在那挨个要钱，恰好楼主没带零钱。但我跟前时，我看了一眼本子上大概是怎么可怜云云，于是我在本子上写着“我没带现金，给你支付宝二十吧！”但是姑娘掏出苹果七的时候，我发现，原来我的荣耀6那么的沉重……
155、去逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价……
156、遇见你花光我所有运气，以后我再也蒙不对选择题。
157、一天，我决定减肥，从钱包里拿出一个硬币，说：“如果是反面我就减肥！”说完我抛到空中，用手接住一看，是反面！于是我说：“三局两胜！”结果第二次还是反面，我不服气的说：“如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了！”可第三次仍热是反面，我怒气冲天大喊道：“哼，我命由我不由天！呸，减个屁肥啊！”
158、梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
159、说过很多潇洒的话，做过很多打脸的事。
160、你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上帝给你最好的礼物。
161、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
162、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
163、我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。
164、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个英俊且潇洒，声音低沉且性感，风流倜傥，无私散播欢笑和爱的同桌，不像我的同桌，蠢的像一只瓜田里的猹。
165、有时候被自己帅哭有时候被自己萌晕我活的好累。
166、刚坐公车上，一小萝莉在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背，我要把你变成世界上最帅的男人。我听完笑了，转身过去就听到一声惊叫，妈妈，妈妈，我会魔法了！
167、有人问我真的不想谈场恋爱吗，其实我不是不想，是不敢，记得我初中那一年，喜欢上了一女生只告诉了我最好的朋友，谁知道第二天整个学校都知道了，然后我们学校陆续有三百多个女生爬上楼顶闹自杀，从那之后我就知道，我注定要单身一辈子了。
168、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
169、干干净净没有故事，一个帅字贯穿一生。
170、我曾经参加过一次世界性的撒谎比赛，并得了第一名，因为我说了一句“我不帅”。
171、答应我不要把我超帅这件事告诉别人。
172、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
173、不要因为长得丑就自卑，比如我，长得帅也没骄傲阿。
174、我知道我很帅但是真的有点帅过头了。
175、有人说我帅，我怒了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅？
176、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的。
177、百度一下：有木有比我更帅的人？结果显示：对不起，无法找到。
178、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么帅那么美的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗。
179、我曾经参加过一次世界撒谎比赛，并得了第一名，因为我说了一句：我不帅！
180、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
181、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
182、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！
183、快要开学了，如果你们谁敢打扰我写作业的话，我就和你们一起玩……
184、我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书送大堆零食最后他一脸嫌弃的丢给我。
185、告诉你们个鬼故事，还有一天就开学了。
186、“开学你打算带什么去学校？”“一颗勇敢的心和一具经得起摧残的身体”
187、我希望开学进班级时，老师说：“来就来嘛，还带什么作业，真是的，这么见外！”
188、一个暑假又变傻了变胖了变黑了变丑了变笨了变穷了变得连字都不会写了。
189、世界上最近的距离：放假到开学。世界上最远的距离：开学到放假。
190、你若军训，便是晴天，你若放假，便是雨天，你若发奋做作业，便是开学前一天，多么痛的领悟！
191、只希望以后开学班主任被魔王娶亲了。
192、考试考好了叫栀子花开，考不好叫灵魂尽头，开家长会叫捉妖记，放假叫煎饼侠，开学就是大圣归来。
193、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
194、你是个处变不惊的孩子，放了那么久假还没动过作业，还有几天就上学了，你还淡定地上网。小小的挫折不会影响你的心情，自信在你心中，而你在我眼中。记住，天使与你同在，你还是那么美。
195、所有的坏情绪，无非来自开学，长胖，没对象，缺钱。
196、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
197、“时间不是我们能够掌握的了的东西”“说人话”“马上就要开学了”
198、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校，多么痛的领悟！
199、开学的时候好想以好久不见的名义拥抱你。
200、朕掐指一算，开学必要大乱。
201、这个暑假又变傻了开学我该怎么融入那个高智商的环境。
202、“关闭放假模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”
203、开学不可怕，可怕的是怎么还不放假。
204、快出iphone4s时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快开学了老师你多保重。
205、每一个人刚刚开学的一句话肯定是：“这一学期，我一定要好好学习”。
206、假期余额不足，马上要开学了！
207、每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
208、总有人在开学的时候穿着跟相亲似得。
209、开学就是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的游戏。
210、听说开学前的晚上，作业和台灯更配喔
211、开学了如果你看见谁安安静静的坐在那，那一定是装的。
212、死猪不怕开水烫，越到开学我越浪。
213、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
214、不读了，开学这么久还没人跟我表白。
215、开学了，学校像妓女一样给钱就能上。
216、开学那天，班里一定是时装发布会。
217、开学穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
218、开学了，愿我沉迷于学习日渐消瘦，日渐消瘦，消瘦，瘦……
219、我来告诉你一个恐怖的事情”“我胆子没那么小说吧”“要开学了”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”
220、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
221、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
222、和女朋友去那种露天的舞场跳舞，她不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子，后来一个男的向她走去，伸手邀请她跳舞。我亲眼看到那个二货女友给了那个男的一把瓜子，一把瓜子。。。
223、昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”我去，最毒妇人心啊！
224、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”
225、一日，请妹子看电影，妹子要我带身份证，在微信里解释了半个小时，说：看电影不用带身份证。最终，她被我说服了。
226、昨天有一对情侣过来问我去快捷酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己，日行一善。——很皮的句子
227、隔壁桌的小情侣突然就吵起来了，接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。身为吃货的我顿时就怒了，冲着他们就大骂：“妈淡！有种你挑有肉的砸呀！”
228、女孩子分三种，一种走心，一种走肾，还有一种走流量。
229、老师：“用老大老二老三老四造句子。”学生：“老四说老三的老二老大了。”
230、N年前的一个期中考后的晚上，我跟我爸坐在客厅安静的看电视。老爸：今天咱们家似乎有点安静哈，不像咱家的风格。我：嗯，是有点，老妈加班去了，安静多了。真难得老爸打开我的书包，拿起一张试卷后，家里又热闹了。
231、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
232、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”