《朋友圈搞笑说说221个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。
2、今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
3、和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。买定离手，我先来：“我买双，你呢？”“我买单！”“去吧。”
4、去年快过生日的时候，我跟老妈说：二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了！老妈很淡定说：是啊，满世界的治不孕不育去了。
5、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了，她们根本没有把你当猪看。
6、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西”
7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素呢。
8、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
9、某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观。不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”果然效果奇佳，再无人尿到池外。
10、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
11、研究表明，女性在雾霾中开车的能力要高过男性，这得益于她们平常开车不看路！
12、大爷骑车不小心刮找了宝马，车主说：“大爷你刮我车了。”大爷说：“你再不走我躺下了。”车主说：“大爷，我和您闹着玩呢。”
13、想通了为什么锤子手机运行十分钟后就烫的惊人，因为，锤子就是用来趁热打铁的。
14、甲：你有《时间简史》吗？乙：我有时间也不捡屎！
15、作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。
16、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
17、今天去姐姐家，看见姐姐在打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老师，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：你歇会，我来！
18、吵架的时候少说一句，道歉的时候少花一千块。
19、想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……
20、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字，我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧。他想还不错，今天碰到他，他追着我打。
21、“你咋不上天呢？”“我刚下来”
22、在一次在火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停的说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚记几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀！谁知老公说：羡慕啥？你没看出他们不是一家的？！
23、我把指甲留长了，买了硬底鞋，剪了短头发，就问你什么时候约架。
24、第一次带媳妇回家，我妈就特喜欢！嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！两人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！我妈对她那是百依百顺！昨天也不知道两人说了什么，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了………
25、这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住太远了。
26、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
27、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！”
28、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近…
29、教你一个办法，心情极度不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。完了以后，你会发现浑身舒坦。
30、希望不要再下大雨了，我好担心。离银行这么近，里面钱会不会漂出来，万一漂给我三五亿就麻烦了，该怎么花啊？愁人！万一再漂来豪车四五辆该怎么办？我该开哪一辆呢？愁人！再万一漂来一个帅哥……怎么办啊！都愁的心蹦蹦乱跳，我也不敢出去，万一漂走了被人捡到怎么办，既漂亮还很能干，有人捡到肯定不会还的……
31、今晚拯救地球，有事请留言。
32、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
33、手机没话费，因为之前不是丢了钱包，，正在补卡，身上没钱，于是找妹妹帮我冲一下，妹妹可怜巴巴的说，哥，你也知道，我是个学生，穷的一塌糊涂～然后我说，充一百，到时给你五百，嘿，妹妹办事效率还可不是盖的，我刚说完。她就立马给我冲了两百……
34、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
35、女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。
36、今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。
37、接下来我为大家表演一个节目,一晚上写完整个国庆作业。
38、爸爸：你知道爸爸有多爱你吗？闺女：有多爱？爸爸：你上午犯了错，我特意压了五个小时的火等你奶奶出门在打你。。。
39、爸妈打你，都是因为爱你，如果不爱你，早就打死了你了。
40、国庆无限好，只是作业多。
41、你一直说自己非常忙碌，就永远不会得到空间；当你一直说自己没有时间，就永远不会得到时间；当你一直说这件事明天再做，你的明天就永远不会来！
42、天空并不高，向上伸手就能碰到;梦想并不远，跨出步伐就能到达。
43、人家是笑起来很好看，你就比较厉害了，你看起来很好笑。
44、你家住洞庭湖嘛，怎么养出你这么个碧螺春。
45、请你将文明点好不，不要随处乱喷粪，别人你瞧不起！
46、请你卷成一团圆润的离开。
47、看你这样就像一个适龄少女跟库存甩货似地。
48、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
49、你这个小东西真让人难以忘记啊，导致我一听到唢呐声送葬的以为送走的是你
50、你这人没啥特出众，就是面子够坚固。
51、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
52、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。
53、你这辈子都别吃素了，这么菜，花椰菜都没有你菜的有花样。
54、上帝给予你吃货的属性，却没有给你土豪的身份。
55、上天跟你开了一个玩笑，当年你爸妈在造你的时候，老天不小心睡着了。你这人脑下垂有问题吧！
56、什么饲料把你这猪皮喂的这么厚。
57、你以为小娘的心是铝合金不锈钢防水防火防雷劈的吗？
58、你有啥好得瑟的，能被你抢到的东西也一定不是什么好东西。
59、是你让我体会了“可怜之人必有可恨之处”这句话。脸皮比城墙还厚，可以拿去做防弹衣了。
60、说真的我挺羡慕你的皮肤的，你说你怎么能把它保养那么厚呢
61、你的出生证明是杜蕾斯的产品道歉文
62、又是一年又十一，突然感觉去年的衣服配不上我今年的气质。
63、只要有快递还在路上 就感觉这生活还算有点希望
64、“医生，我眼睛近视了！”“说说具体近视到什么程度？”“我打开钱包看不见钱了！”
65、双11已经到了，你准备好剁手了吗？
66、我有一辆价值连城的车，它的名字叫购物车。
67、双十一清空的除了老婆的购物车，还有我的支付宝.
68、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！不要钱为什么不买！
69、昨天的我：人间不值得不是很想活了 今天的我：我不能死，我还有快递要收
70、甲：我今天见一个快递小哥送快递手都磨了个泡！乙：那算啥，我家的鼠标把媳妇手磨了个泡！
71、李佳琪熬夜直播赚钱白天补觉，我挤着熬夜花钱白天还要打工。
72、失败是成功之母，我老婆大概是成功之父，时常听到她那传来成功支付提示。
73、一生那么长，多买几件又何妨。
74、昨晚，我怕老婆在双11狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉了。今早，我打开电脑一看，喵了个咪的，这婆娘酒后壮胆啊……
75、双11购物节和光棍节已傻傻分不清，只想问，今天你“剁手”了吗？，反正我已败的差不多，打算喝一个月稀粥。
76、付定金眼疾手快 付尾款寝食难安
77、我要悄悄的早睡，然后半夜叫醒所有人
78、我把心掏给你，你给我炒尖椒了？
79、骂我一次我忍 骂我第二次我忍 但是你要记住我是美女不是忍者。
80、从我花钱的方式我就能感觉出来，我本来应该是个有钱人的。
81、“你为家乡脱贫做了什么贡献？”“我离开了家乡”
82、我喜欢简简单单的幸福，两个人周末宅在家里，我在上网刷微博，她躺在沙发上看书，偶尔眼睛对视一下，给彼此一个微笑，也很有默契地谁也不提中午饭谁做这件事。
83、他一直这么瘦，穿衣服是yyds，我一直这么胖，穿衣服是yydXXL。
84、懒人日记：算了懒得写。
85、请手机检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜。
86、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
87、只有当你走出舒适圈，你才会知道，舒适圈到底有多舒适。
88、小减换衣服，大减换男人。吃得苦中苦，睡得心上人。
89、老是有人说，我昨天过得不好，我今天过得不好，可是一上称还是能胖不少。
90、在这个挣钱非常容易的时代，我就是非常容易被人把钱挣走的那个。
91、我爸让我过年带女朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。
92、十一放假，女友问去哪玩？我打算第一天带她爬山，第二第三……第七天腿酸痛到走不成路，省钱！
93、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
94、“这个国庆过得快乐吗” “只有快,没有乐”
95、国庆只放七天假，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
96、今日广深高速发生了血案：据现场目击证人说，因堵车太久，有一辆粤A车主终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棍子，路上所有堵车的人都吃惊的看着他，只见他边骂边走到车前，把地上的一只蜗牛敲的粉碎，一边猛敲一边骂着：我忍你很久了，从广州就一直跟着我，到深圳了你居然还把我超了。
97、“国庆节过得怎么样”“换个地方写了七天作业”
98、作业的香气？”“行家呀！来，做做国庆的作业大礼包。”“这作业，难到掉牙了……”“是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。”“我知道，抄完改两道。”关爱假期，更关心你。
99、“国庆你会收到什么礼物？”“我会收到一个月的新流量啊！”
100、我只想对老师说：国庆放假是让我们给祖国过生日的，不是让你布置作业的。
101、若有来世，我愿生在国庆，死在清明，我生时普天同庆，我死时举世哀伤。
102、接下来我为大家表演一个节目,一晚上写完整个国庆作业。
103、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
104、我们终究还是败给了时间”“说人话”“尼玛，来不及做国庆作业了”
105、夜宵是要放进另一个胃里的。
106、记住这鱼和虾，三秒后将成为历史。
107、日有所吃，夜有所胖。
108、视体重为无物，视美食为全部。
109、人生苦短 幸好还好有烤肉火锅麻辣香锅
110、脑子装不下的东西就用肚子来装
111、吃货的最高境界，眼见为食。
112、天要我胖，不得不胖
113、向宇宙撒一把盐，今晚吃盐焗小星球
114、烟火人间 风味长存
115、幸好我是一个小胖子 难过还可以摸摸小肚子
116、吃好 喝好 睡好 快乐人生
117、我的梦想是 住在食家庄 日日食全食美 夜夜喋喋不休
118、这辈子唯一拿的起，放不下的就是：筷子
119、项羽24岁破釜成舟，孙策18岁称霸江东，李世民14岁起兵成义，我20岁顿顿干三碗饭。
120、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
121、爱情不是我生活的全部，打工才是。
122、在网络上和女性聊天，如何称呼对方很重要，叫美女很俗，叫小姐姐太油腻烂大街了，叫姑娘让人不知所措，叫小妹妹会被当成流 氓。所以，最好的称呼就是叫爹，直接跨越男女关系这一敏感带，瞬间拉近距离，场子暖起来了，感情急速升温。
123、一想到明天还是很多事要做，我就能睡到后天。
124、上辈子一定无家可归，这辈子才这么宅。
125、我交朋友，从不在乎他有没有钱，反正都没有我穷。
126、这家伙很懒，除了美貌与智慧什么都没留下。
127、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
128、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
129、剩，但快乐！送给单身的娃们。
130、圣诞老人，我希望你能把期末考试的答案塞在我床头的袜子里。
131、圣诞节快到了 我不要苹果不要礼物不要钱 我只要看到这句话的你永远单身 永永远远
132、我可爱成这样，做你的圣诞礼物好不好。
133、今天就不发朋友圈了 我得藏好了 免得自己太宝贝 被圣诞老人抓去当做礼物送掉了。
134、如果有一个白胡子老头儿把你打晕了，装在麻袋里，你别害怕，因为我的圣诞愿望是有你。
135、圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统 纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢!
136、你们不要老吵着圣诞节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送给你们最好的礼物。
137、你想跟我过圣诞节吗？那就想着吧，年轻人应该有自己的梦想。
138、从现在开始不洗头 等圣诞节为你下一场雪
139、据说，长得漂亮的都已经开始收圣诞礼物了，我照了照镜子，决定还是放弃了，可后来我又照了照镜子，万一有瞎的呢。
140、圣诞老人是哪家快递公司的，等了二十年都没等到，差评。
141、平安夜有多少女女孩被骗出去吃苹果，却最终吃了香蕉喝了豆浆！
142、我才不要祝你圣诞节快乐，因为你的女朋友还不是我。
143、请问我消极对待暑假作业，能不能取消做暑假作业的资格？
144、终于放暑假了，没有了书本，没有了试卷，没有了老师。只有自由的时间，爱吃的零食，好看的电视以及超级开心的我。
145、暑假千万不能呆在家，否则你会被骂的很惨！
146、暑假过去，我和土地之间只差了一份孜然，我和包公之间只差一个月亮。
147、我对放假的概念就是：我的充电器从来没闲过。
148、不！暑假你别走！！不要离开我！！
149、暑假作业写完请按1，写了一半请按2，写了一点请按3，一点没写请按4。
150、“假期是超越对手最好的时机”“尼玛，我从不做这种偷偷摸摸的事……”
151、暑假是给我们放假而不是布置一大堆作业
152、老湿我都把暑假作业当情人了，请你别让我伤害它，我真的下不了手用笔去伤害它。
153、没有一点点防备，没有一丝丝顾虑，你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧……
154、暑假作业就是；你写一个月，老师写一个阅。。
155、“同学们，暑假快乐吗”“只有快，没有乐”
156、女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。
157、第一次带媳妇回家，我妈就特喜欢！嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！两人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！我妈对她那是百依百顺！昨天也不知道两人说了什么，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了………
158、希望不要再下大雨了，我好担心。离银行这么近，里面钱会不会漂出来，万一漂给我三五亿就麻烦了，该怎么花啊？愁人！万一再漂来豪车四五辆该怎么办？我该开哪一辆呢？愁人！再万一漂来一个帅哥……怎么办啊！都愁的心蹦蹦乱跳，我也不敢出去，万一漂走了被人捡到怎么办，既漂亮还很能干，有人捡到肯定不会还的……
159、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
160、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
161、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
162、手机没话费，因为之前不是丢了钱包，，正在补卡，身上没钱，于是找妹妹帮我冲一下，妹妹可怜巴巴的说，哥，你也知道，我是个学生，穷的一塌糊涂～然后我说，充一百，到时给你五百，嘿，妹妹办事效率还可不是盖的，我刚说完。她就立马给我冲了两百……
163、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
164、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
165、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
166、昨天去吃披萨，点了个9寸（直径）的，没有了。结果服务员客气的端来两份5寸（直径）的，（价格是九寸的一半），说多送了您一寸。于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是S=πr2，算了下，9寸的面积=63。585平方寸，而5寸的面积=19。625平方寸，所以两个五寸的面积加起来是39。25平方寸，我说给我3个五寸的我还亏着呢！老板无语，知识就是力量啊。
167、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
168、昨晚刚一回家，就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大头菜。开灯的一瞬间狗愣住了，嘴里的菜纷纷掉到地板上，一脸“卧槽身败名裂”的表情，一步步向后退，缩到床底下去了。可过了一会儿又装作什么都没发生，一脸“呀！主人你回来了！”的感觉，愉快地蹿出来了，还自以为演技很到位。
169、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
170、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
171、医院偶遇一对父子，儿子要打针。儿子哭的山崩地裂，誓死不打针“疼啊，疼”。父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道“乖啊，听话，要不然，一会挨揍比打针还疼……”
172、天气越来越热了，网传三步解暑良方：第一步，想想喜欢的人，心凉半截！第二步，想想明天还要上班，又凉半截！第三步，想想银行里的存款，瞬间从头凉到脚，拔凉拔凉的了。
173、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
174、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”“别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。”
175、一进家门，看到老爸走了过来，我淡定的从包里拿出礼盒说道：“爸，我妈不在家吗？”老爸接过礼盒说道：“你妈买菜去了，不是跟你说了吗，回来就回来，不用给我买父亲节礼物了。。。”就这样，晚饭后，看到老爸开心的敷着我给老妈买的面膜，我也就没在说什么。。。
176、我爸教训我：“都快三十岁的人了，还在家啃老，说出去不怕人笑话？”“您说的对，千万不能说出去。”
177、我爸“这饼干都放多长时间了，快过期了都”我妈“那赶紧让闺女吃了呀，不能浪费”我爸转过头一脸慈祥的对我说“宝贝，这有包饼干我和你妈都舍不得吃，你快吃吧”。爸，我就坐在你旁边，你当我是聋子吗？
178、小学写过一篇作文叫《我的父亲》，老师怀疑我抄袭，把我爸叫到学校，让我把作文念给他听，我念道：我的父亲，早在两年前就去世了…
179、可能因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我：“加油，只差3分就及格了。”
180、一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了！加上产科医生的诊费。住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”
181、在我最脆弱的时候，我爸拍了拍我的肩膀，我就骨折了。
182、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸对我妈说：太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：你妈给你买了件大衣……
183、爸妈打你，都是因为爱你，如果不爱你，早就打死了你了。
184、从我懂事起，我爸就没打过我，所以他一共打了我32年。
185、小区电梯里看到一则广告：“如果你的儿子又傻又蠢，请加入这个群，一起探讨治疗。”我想起我的智障儿子，就毫不犹豫加进了群，却在群里发现了我爸也在。“在爸妈眼里，你永远是个孩子！”120岁的太爷爷对99岁的爷爷说。
186、作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。
187、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西”
188、想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……
189、研究表明，女性在雾霾中开车的能力要高过男性，这得益于她们平常开车不看路！
190、和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。买定离手，我先来：“我买双，你呢？”“我买单！”“去吧。”
191、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素呢。
192、“你咋不上天呢？”“我刚下来”
193、甲：你有《时间简史》吗？乙：我有时间也不捡屎！
194、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字，我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧。他想还不错，今天碰到他，他追着我打。
195、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
196、在一次在火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停的说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚记几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀！谁知老公说：羡慕啥？你没看出他们不是一家的？！
197、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
198、你从小慢慢长大，从走路踉踉跄跄到平稳奔跑，你的每一个成长妈妈都看在眼里。
199、你是我们不期而遇的温暖！
200、孩子，你知道吗？当你出生的那一刹那，妈妈就感到是世界上最幸福的人！
201、感谢你，宝贝。因为你，花朵开放，果实芳香，随你而来的满天希望！
202、孩子，妈妈没有离开你，妈妈就藏在你黑黑的眼瞳里。
203、愿你像颗种子，勇敢地冲破泥沙，将嫩绿的幼芽伸出地面，指向天空。
204、宝贝，你知道吗，因为你，妈妈已改变了许多，妈妈变得很坚强，也变得好脆弱！
205、日夜相对，仍百看不厌！
206、恒久不变的浓浓的爱，化作你发奋求知的动力，助你达到理想的彼岸。祝愿你健康永远，爱心永恒！
207、唯有爱与陪伴方能伴随我们永远前进！
208、灿烂的季节迎接灿烂的你。这个世界因你而变化。
209、感叹一年的时间过得好快，爸爸妈妈希望你健康成长永远开心快乐幸福，爱你！
210、最好的给不了你了因为你就是我的最好！
211、空中点点闪烁的银光环绕着缤纷的梦想，祝福你，双手合十许下的心愿，都一一实现在眼前！
212、我可以接受失败，但绝对不能接受未曾奋斗过的自己。
213、你会怀疑自己的选择，甚至质疑自己的努力，但如果这是你自己的选择，请一定要再坚持一下。
214、原来人可以度过最无望的日子，抖落身上的灰雨，重披一声星光。——张小娴
215、若现在就觉得失望无力，未来那么远你该怎么扛。
216、没有谁的一生，阳光朗月永相随；没有谁的一生，欢声笑语永相伴。人生总要经历一些坎坷和磨练才能成长，既然如此，不如拈花一笑保持乐观的心态。
217、没什么好抱怨的，今天的每一步，都是在为之前的每一次选择买单。
218、每个人在成长中都会受很多伤，会哭泣悲伤，会觉得痛。许多事情，总是在经历过后才明白。痛过了，便坚强了；跨过了，便成熟了；傻过了，便懂得了适时的珍惜与放弃。总是在失去了什么，才能学会珍惜什么；总是在碰了壁，才能学会改变什么，放弃什么；总是在疼过之后，才能学会做一个全新的自己。
219、前面的路还很远，你可能会哭，但你一定要走下去。
220、每天多一点点的努力，不为别的，只为了日后能够多一些选择，选择云卷云舒的小日子，选择自己说了算的生活，选择自己喜欢的人。
221、不管前方的路有多苦，只要走的方向正确，不管多么崎岖不平，都比站在原地更接近幸福。