《搞笑好玩的句子208个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过呀。
2、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个学校。
3、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
4、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
5、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。
6、甲：“今天天气不错啊！”乙：“是不错。”甲：“你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱。”
7、我发现我已经腼腆到极点了，昨天走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说……
8、古代你去青楼，老鸨会说：公子你看，我们这姑娘琴棋书画样样精通，你们俩好好聊聊吧。现在去做大保健，妈咪会说：老板你看我们这妞，才十八岁，波大水多技术好，不信您摸摸看。传统文化的缺失，我感觉很心痛。
9、拿你当人的时候，你尽量装的像一点好吗。
10、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
11、前几天刚知到一句话很
12、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
13、老公不会做饭。有一天我出差，他给我打电话：“老婆，排骨怎么做？”我说：“放酱油、八角、大料，然后炖40分钟。”10分钟后，老公打来电话，气急败坏地说：“我照你说的炖，锅烧了个洞，满屋子都是烟。你为什么不告诉我要先放水？！”真怀疑他是怎么长这么大的！
14、一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”
15、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能……
16、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
17、：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！！结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我的心震撼了一下……然后陷入深深的自卑中……至今没能走出阴影……
18、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。可是时光让你在2016年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！
19、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
20、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
21、话说有一天肚子疼，急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦……”当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！”
22、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
23、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
24、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
25、我本是这个世界上最温柔的女孩，直到我点开了和 平 精 英，三个队友没了妈。
26、我的照片是p的我说了多少次了，别再说我整容了，我要是有钱整容，你觉得你还有资格跟我做朋友吗?
27、你早上点开朋友圈是我，现在点开朋友圈是我，晚上点开朋友圈还是我，我得不到你的人也要得到你的眼睛。
28、怎么有的人找对象要求能列几十条呢？我的择偶标准就三个字，求你了。
29、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
30、“数学课是什么感觉？”“知道看美剧没有字幕是什么感觉吗？”
31、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
32、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我不嫌弃！
33、朋友们，现在手头有几十亿，有什么好项 目快来通知我，来晚了我就洗手不干了
34、挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我这个人虽然能力不咋地，技术却很高超。
35、我想升天，却找不到电梯。
36、现在的女孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家长。我刚刚问一个女生去不去看电影，她说看你妈。
37、芋圆珍珠奶茶做法：1、45g水与20g黑糖小火煮开融化 2、水开后关火加入50g木薯淀粉搅拌成团 3、倒掉 拿手机点外卖
38、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
39、医院偶遇一对父子，儿子要打针。儿子哭的山崩地裂，誓死不打针“疼啊，疼”。父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道“乖啊，听话，要不然，一会挨揍比打针还疼……”
40、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
41、你早上点开朋友圈是我，现在点开朋友圈是我，晚上点开朋友圈还是我，我得不到你的人也要得到你的眼睛。
42、怎么有的人找对象要求能列几十条呢？我的择偶标准就三个字，求你了。
43、我想升天，却找不到电梯。
44、我的照片是p的我说了多少次了，别再说我整容了，我要是有钱整容，你觉得你还有资格跟我做朋友吗?
45、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
46、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
47、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
48、我本是这个世界上最温柔的女孩，直到我点开了和 平 精 英，三个队友没了妈。
49、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
50、芋圆珍珠奶茶做法：1、45g水与20g黑糖小火煮开融化 2、水开后关火加入50g木薯淀粉搅拌成团 3、倒掉 拿手机点外卖
51、朋友们，现在手头有几十亿，有什么好项 目快来通知我，来晚了我就洗手不干了
52、感谢王者荣耀给我平淡无奇的生活增添了几分怒火
53、你早起，我早起，我们迟早在一起。
54、喜欢我请扣1 不喜欢请扣眼珠子
55、最讨厌别人问我有没有男朋友，羞辱我的方式有很多种，你偏偏选这种！
56、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
57、一口气删光了QQ里所有好看的人，只留下了几个最丑的，希望你们能看见。
58、这个点还不睡，受益人能不能写我的名字？
59、我是一只绵羊 今天剪了毛 然后失棉了
60、如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
61、你要悄悄干饭，然后胖过所有人
62、天大地大，干饭最大。
63、我可以不谈恋爱，但是我真的不能少干一顿饭。
64、管你白丝黑丝还是蕾丝，对于我们干饭人来说，土豆丝，鱼香肉丝，青椒肉丝才是王道！
65、马上520了，我有个小小的心愿但愿能实现：有情人不能钟情眷属！
66、一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5201314。（我爱你一生一世）纸条回来后写着（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是18340（一巴扇死你）
67、5月20日就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
68、不谈恋爱，屁事没有。
69、爱对了人每天都是情人节，爱错了人每天都是清明节！
70、关于520最佳解释：五分钟的爱情，二个人的事，0分钟就完事了。
71、有人问我520怎么过？回答：一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终决定在笑话集里过。
72、有人问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗么！
73、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
74、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
75、快情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗，钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。
76、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。
77、在这个社会里，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
78、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类，做的还挺到位。
79、想找另一半共度风雨，找到后你会发现，大部分风雨是另一半带来的。
80、抱着滚烫的手机充电，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
81、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了！
82、男朋友来家里，对小侄说“宝贝，我把你姑姑领走行吗？”小侄：“不行！除非你给我买好吃的”过了一会，男友领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问“宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗”小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？
83、还记得学车的时候，一学弟开进隧道就被教练一掌＂该干什么？＂学弟检查了一通没说话，接着又是一掌＂还不知道！开灯啊＂学弟说我开了，教练看了仪表不言。出了隧道才说＂我就说嘛，怎么开了等还是黑，我墨镜都没摘。。。。
84、老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”
85、女友出差回来，我去接她！半年不见，她胖成了球！她远远看见我，欢快地向我跑来！庞大的体型，沉沉的步伐踩得整个机场摇摇欲坠！她要我亲亲，抱抱，举高高，我嘴角抽了抽，别闹！她又笑着问我：半年不见，你看我是瘦了还是胖了！我勉强挤出一丝笑容，对着胖胖的她说：亲爱的，刚见面，我们应该开心呀！咱们别聊，这些“沉重”的话题！
86、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
87、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
88、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
89、昨天去吃披萨，点了个9寸（直径）的，没有了。结果服务员客气的端来两份5寸（直径）的，（价格是九寸的一半），说多送了您一寸。于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是S=πr2，算了下，9寸的面积=63。585平方寸，而5寸的面积=19。625平方寸，所以两个五寸的面积加起来是39。25平方寸，我说给我3个五寸的我还亏着呢！老板无语，知识就是力量啊。
90、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
91、昨晚刚一回家，就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大头菜。开灯的一瞬间狗愣住了，嘴里的菜纷纷掉到地板上，一脸“卧槽身败名裂”的表情，一步步向后退，缩到床底下去了。可过了一会儿又装作什么都没发生，一脸“呀！主人你回来了！”的感觉，愉快地蹿出来了，还自以为演技很到位。
92、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
93、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
94、医院偶遇一对父子，儿子要打针。儿子哭的山崩地裂，誓死不打针“疼啊，疼”。父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道“乖啊，听话，要不然，一会挨揍比打针还疼……”
95、天气越来越热了，网传三步解暑良方：第一步，想想喜欢的人，心凉半截！第二步，想想明天还要上班，又凉半截！第三步，想想银行里的存款，瞬间从头凉到脚，拔凉拔凉的了。
96、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
97、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
98、了，我哭的很伤心，等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了。
99、炒股的人千万别拜关羽，你看吧，脸红红一点儿，要绿绿一身儿；擅长拿起大刀就是一通猛割；最邪乎的是，他身后那二位是谁？关平，周仓啊。二爷要是来了，这平、仓还会远吗？
100、每次我一个人走夜路都很害怕，天真黑，我这么靓的妹，好害怕别人看不见。
101、给前排同学的背后画了一只王八。然后装作惊讶的拍拍他：你后面什么时候有了只王八？他看了看我，蛋定的说：一直都有啊！
102、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
103、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌，是因为……我没带眼镜。
104、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
105、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
106、爸爸大病初愈，妈妈不让他抽烟。一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊！我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来，然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪就抽烟，你想气死我吗！”
107、刚才看到姐夫，发现他廋了好多，大肚子都消失了，我羡慕的要命，就让他传授一下减肥的秘诀。姐夫拗不过我的苦苦哀求，最后无奈的说，最近跟你姐吵架了，她都一个月不给我做饭了，我这是饿的！我：“……”
108、医生：小便的时候会分叉吗？病人：不会！医生：不会的话那你干嘛还来看啊？病人：是不会分叉，但是会像烟花那样！医生：……
109、我：媳妇，你说说我的优点。媳妇：爱一个人是不需要理由。我：那你说说我的缺点？媳妇：懒笨馋凶矮胖丑！
110、新闻上看一男子临近结婚时得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。女友不仅不同意，还要快点结婚。看到这里，我差点感动的流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。
111、不能让感情耽误我发财。
112、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！”
113、女孩子迟早都是要大肚子的，与其被别人搞大还不如自己吃大。
114、酒吧里，两个男人在聊天。老林：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？”老刘：“唉！我老婆跟我闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！”老林：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。”老刘：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了！”
115、我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我爸都蒙了。
116、五岁外甥女把我拖到池子边说道“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。外甥女：“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！”看着外甥女差点就要哭出来，我只好连忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”“真的吗？”外甥女突然抬起头，跑到厨房里大声说道“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧的！”
117、告诉你们个鬼故事，还有一天就开学了。
118、“开学你打算带什么去学校？”“一颗勇敢的心和一具经得起摧残的身体”
119、马上到九月，一入学校二无自由三餐无饱四肢无力五日难过六神无主七科补考八婆又多九流学校十分后悔。
120、快开学了，我想去写作业了，好吧，其实我也就是想想而已。
121、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
122、每逢假期胖三斤，每逢开学瘦三斤，作业，你饶了我吧。
123、所有的坏情绪，无非来自开学，长胖，没对象，缺钱。
124、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
125、开学的时候好想以好久不见的名义拥抱你。
126、“其实一个人挺好的很清静也不孤单。”“说人话。”“我不想开学。”
127、这个暑假又变傻了开学我该怎么融入那个高智商的环境。
128、“关闭放假模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”
129、愿我开学左学霸右校草。
130、每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
131、我已经开始研究开学第一天走进教室怎样比较帅。
132、愿开学的我能沉迷于学习无法自拔。
133、死猪不怕开水烫，越到开学我越浪。
134、不读了，开学这么久还没人跟我表白。
135、开学了，学校像妓女一样给钱就能上。
136、开学穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
137、开学了，愿我沉迷于学习日渐消瘦，日渐消瘦，消瘦，瘦……
138、我来告诉你一个恐怖的事情”“我胆子没那么小说吧”“要开学了”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”
139、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
140、最近想和对象去看电影，大家推荐一下有什么好的对象。
141、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
142、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安。希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，旅旅游，爬爬山，开导开导我！说真的，我不想放弃治疗！
143、语文老师上课时在黑板上写了“烟锁池塘柳”五个字，要求我们对出下联，其中必须含有“金木水火土”的偏旁，一吃货流着口水说：“深圳铁板烧”。
144、我上辈子可能是碳酸饮料，一见到你就开心的冒泡。
145、本人急用钱，转让一瓶雪碧，上月九号买的才喝一口，里面还有很多气，平时没怎么舍得喝，一直放在冰箱里，九成新，假一罚十，真心好喝，一小口透心凉心飞扬！价格私聊，买不起别吱声，支付方式有微信转账支付宝，四大银行，谁也别笑话谁，每个人都有急用钱的时候，我的雪碧是正规大超市买的，无钱者勿扰，有意者私聊我。
146、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
147、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
148、遇到闪电时要微笑，因为那是天空在给你拍照。
149、姐姐家有四岁小正太一枚，老姐现在怀孕，我们一直说是个女娃，我逗小正太，说：妹妹生下来以后，就抱到我家去养，给她买好吃的、买漂亮衣服。然后只听到小正太说道：你咪咪那么小，能养活吗？瞬间我在风中凌乱了……
150、问：父母为了阻止你早恋都用了些什么丧尽天良的办法？答：给了我这张脸。
151、有的男生挽起裤脚来很酷，而有的男生挽起裤脚来好像刚从田里回来一样。
152、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！
153、新生报到：“我叫李响，我爱下棋”“我叫夏琪，我有理想”全班响起雷鸣般的掌声，经久不息。
154、后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。
155、“站在马路中间你找死啊”“知道你还刹车”
156、小明：老师，我想上厕所。老师：哦，你想吧。
157、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？！”
158、走过才知路途远，爱过才懂膝盖疼。
159、“小红帽为什么平胸？”“因为她的奶奶被狼吃了”
160、男：你知道男人最喜欢听女人说什么吗？女：我爱你？男：no。女：我想你？我喜欢你？男的用了掐了女的胳膊一下，。女：疼。男：这就对啦！
161、“你为什么会近视”“为了看淡世事，所以模糊了双眼”
162、媳妇：我们分手吧。我：为什么？我对你不好么？媳妇：你对我很好，马上双十一了，我不要看你心疼的样子。我决定换一个人坑他。我：得妻若此夫复何求。。
163、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
164、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
165、肚子突然巨疼，就跑到厕所，刚脱下裤子放了一个屁发现自己没带纸，便穿上裤子有跑回去拿纸，然后，就听到一哥们说：卧槽，放个屁还来厕所，真不嫌这里味大啊！
166、女的长的不漂亮我们叫她恐龙，那么她的男朋友叫什么？叫反恐精英。
167、上地理课老师讲“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”小明睡着了，老师把他叫起来重复一遍，他就迷迷糊糊的说了“你家那块大破布是世界上最大的破布。”
168、如果你觉得我哪里不好，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
169、公交车上，一男子不小心撞到了一位女士，这女士开口嚷到“长着三条腿都站不住，你行不行啊？”那名男子微笑着说“我从来不和女人吵架，谁叫你们天生上下横竖都是嘴”。
170、曾经有个女人哭着对我说“你别走，别走”但是我还是远离了她，两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。
171、不要花时间去追一匹马，你把时间花去种草，待到来年春暖花开时，就会有大把的俊马任你挑选。所以，你缺的不是马，你缺的是艹。
172、“你长得真像小黄人”“我有那么可爱呢”“小黄人就是腿短，腰粗，胸平，脑袋大，没脖子”
173、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
174、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
175、拿你当人的时候，你尽量装的像一点好吗。
176、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
177、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。
178、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。可是时光让你在2016年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！
179、一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”
180、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
181、老公不会做饭。有一天我出差，他给我打电话：“老婆，排骨怎么做？”我说：“放酱油、八角、大料，然后炖40分钟。”10分钟后，老公打来电话，气急败坏地说：“我照你说的炖，锅烧了个洞，满屋子都是烟。你为什么不告诉我要先放水？！”真怀疑他是怎么长这么大的！
182、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
183、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
184、朋友问我：“从去蚌埠玩回来带了什么？”我说：“肉。”于是她满心欢喜的把我书包翻了个遍也没找到。怒吼道：“在哪？”我淡定的回答道：“在我身上。”
185、昨晚请朋友吃饭，去的一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”
186、男朋友是近视，一直不准他带眼镜，感觉特丑，昨天心想给他配了副隐形眼镜，他带起好好的看了我一眼，来了句：“我们分手吧！”我也是醉了……
187、之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
188、妹妹：“姐姐你说男人为什么那么喜欢出轨啊！”姐姐：“家里没吃饱自然要到外面打野食。”妹妹：“我那位每天一回家倒床就睡，有时连饭都不吃说是上班给累的。”姐姐：“那就是外面吃饱了回家装死呗！”
189、有两个小年轻吵架，男的拿了一瓶液体说要让那女子毁容，然后就泼了她一脸。周围的人看见这一幕都被吓跑了，奇怪的是该女子并没有疼痛的反应。我捡起地上的瓶子，上面写着“卸妆液”。
190、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
191、如果你男朋友经常不回你消息的话，那该怎么办呢？我建议你换我，我秒回！
192、新技能！get。别登对象号查聊天记录了，人家又不笨，不会删吗，我教你个好方法，看你对象和异性的亲密度，然后截图，每天看看有没有上升，上升的快的话，你就可以考虑一下是不是该揍他了，随手转发
193、每次在大街上洗澡总感觉有人在偷窥我。
194、你的确很有魅力，就像狗屎吸引着苍蝇。
195、长大后如果没有找到归宿我就去尼姑庵，因为武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
196、有人说我可爱真的很搞笑我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗趣又贤惠你只讲我可爱。
197、某日跟一群朋友聊天，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样藏都会被发现时，一个大叔默默的说：“我都存银行。”众人问：“那存折或银行卡呢？”大叔一笑：“烧掉，要用的时候再去拿身份证去补。”
198、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
199、小明在野外遭遇凶猛野人，现已加入肯德基豪华午餐。
200、终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧！我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。。。神龙：MD，又是你！
201、努力做一个更好的自己，然后就嘚瑟。
202、天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截。第二步，想想你的学习成绩，又凉半截。第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。
203、“告诉你个事，下个月我要去当兵了！”“哦，恭喜你要带绿帽子了！”
204、“你能不能用ABCDEFG造个句？”“A呀这是C家的B孩子啊，光着脚坐在D上，EF也不穿，还露着个小GG”
205、像我这么帅的人，一旷课就马上被老师发现。
206、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
207、女子忍受丈夫家暴十年，肉质竟变得劲道可口。
208、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。